17年/11月/26这天的下午稍晚，前台客服忽然告诉我，艾沫沫打电话找我。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

我每天下午下班前都会有一小段时间是工作忙得差不多的空当，也是一天中比较闲的时候。

她的电话正好是这个时间。

电话接通后，艾沫沫很客气。

聊的是公司合作上的项目上的事。

我保持着礼貌的友好，也给了她一些热的私建议。

这个在生意场上十分聪明，立即就听懂了我的意思，高兴之余说晚上要请我吃饭。

我婉言拒绝了。

这一段时间，发生的事太多。

她是林茜的上司兼好友。

有些东西，我总觉得太敏感。

生活上的事，我不想弄得太了。

其实心很不错。

下班后，站在走廊上看着窗外远处的风景。

眼睛很舒服，天空很蓝，很净——向洗净的床单一样。

小龚比我晚十分钟下班。

我站在那儿没一会儿，就听到他跟几个以前的同事议论着什么一齐出来。

这几个居然仍然打算出发去那条街上等。

而且跟在这些后面的居然也有老蔡这个道貌岸然的已婚老男。

他们路过我身边的时候，跟我打过了招呼。

小龚接着跟旁边的比划，今天是星期四，我的幸运，我有预感，一定会遇到！我从旁边话，晚上大家就别去傻等了吧。

我请大家吃饭。

前几天说请客的事，也该对现了。

他们几个回看着我。

我没想到的是，这这班居然会不同意，等了好几天了。

搞不好就在今天了。

坚持是成功之母啊。

老蔡则在一边讪讪的不说话。

好吧。

我笑，那我跟你们一起去等吧。

参加一下兄弟们的活动，家不来，我们再吃饭吧。

这个决定让他们欢呼不已。

我接着转身在拐角处跟林茜打了个电话，告诉她晚上不等我回去吃饭的事。

我很少有应酬的时候，她自然没意见。

总的来说，这天晚上，我陪着那帮白痴一样的同事们空空的等在长街上，看着风把街的白色塑料袋从街的这边磕磕拌拌的吹到另一去。

然后再一起去吃饭。

回到家的时候，已经是九点四十多了，林茜已经睡了。

家里很安静。

窗外的城市夜光，洒在家里，让一切就向在透明的水里一样。

我喝了不少酒，但却似乎清醒得完全不想睡的样子。

去书房上了一会儿网，很无聊，没什么好看的。

洗了，去躺在床上。

黑暗中能听到旁边林茜健康平稳的呼吸声和夜晚窗帘外的虫子的吱吱声。

在床上翻来覆去的睡不着。

不知道过了多久，她另一侧的手机忽然的亮了。

因为她早上起得早一些，为了方便她下床。

我一般是睡在床里侧的。

手机则是在外侧的床柜上。

我趴过去伸手去拿了，是个定时闹铃。

打开了，看到上面写着，叫老公睡觉。

我有点哑然，看了一下时间是十点半。

可能每晚的这个时候，林茜确实会来书房问我催我睡觉。

我没留意而已。

她的手机我很少会看。

结婚这些年，她真的很少让我心。

她一般也很少用聊天软件，微信也只加了一些家庭亲戚的群。

翻了翻，没什么可看的。

手机上还自动挂着qq。

从那个qq开始兴起的年代，她就有玩这个东西。

但她也就只是挂着，很少跟什么聊。

在网上，她其实也很冷。

从来没有网聊的习惯。

我睡不着，无聊了坐在那儿翻了一会儿。

她的qq空间上了锁。

我试了几个密码，居然是我和她的名字的首字母加我的生。

我其实并没想过她会写什么。

那里面却居然有一篇东西，而且看时间是前几天写的。

内容：《飘》：我从来不是那样的，不能耐心地拾起一片碎片，把它们凑合在一起，然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样。

一样的东西碎了就是碎了，我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好，然后终生看着那些有裂纹的地方。

无意间翻了我的记本，十九岁时摘的《飘》上的一段话。

那时的我把它抄在了记本的第一页上。

这段话却让现在的我觉得，满满的整个世界都是伤。

对于，我是有罪的……有时候，我在想，如果时间退回去，让曾经的那个少时代的我来审判现在的我。

她会毫不犹豫的判我死刑吧……可是，如果是让未来的我去审判现在的我，会是什么答案呢？可能会犹豫吧，也应该会说，有罪，但她也不是有心的，只是一时失控了……-而在过去的我和未来的我之间，我要怎样为我自己辩护呢？很多事，我自己也说不清楚。

为什么会到这个地步……我不存在于心中的，是我自己曾经的理，我变得毫无理智只有欲望。

就向新闻中有会跟狗发生关系一样。

曾经看过这样的新闻，觉得特别恶心。

但现在的我跟那又有什么分别…………我童年时，家里曾经养过一只白猫。

那只大猫很漂亮，毛很长。

我很喜欢它的。

后来家里又领养了一条小狗。

然后那只大猫就常常跑到狗窝里去，抓住那条小狗，抱着它，用牙齿慢慢的在它身上硌。

那条狗就不停的惨叫。

那狗太小了，它根本逃不出去。

猫不会真的弄伤它，却故意总是把它弄得很痛，让它凄厉的惨叫。

我于是很讨厌这只猫，所以常常叫妈妈拴着它。

但只要一放了它，它就会去这种坏事。

大们不是每次都有心去管这些事。

所以我是很讨厌它了。

那胆小、懦弱、一吓唬就发抖不知所措、不敢拒绝任何要胁的男……他偷了我的照片，我抓到了他的把柄，看他向青蛙一样瑟瑟发抖。

我从来没见过这么胆小怕事的，不知道为什么就突然疯狂的想欺负他，把他捏在手里折磨……我从来没想过我居然会对这样的事有这样强烈的欲望，还一发不可收拾…………我犯了我最讨厌的那一类事…………最近这些天，我总在担心老公知道了什么。

总在担心……我很他，这种感觉让我觉得我丑恶到了极点…………这件事如果被发现了……对他真的太残忍……我不敢想那样的结果……我想，我也应该停下来了。