率先说一句，我喝醉了。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址

大家都是好兄弟，都是大男，应该都知道男喝醉了说话都是放的道理。

所以大家可以理所应当的把我以下说的话当做放，愿意听得就听，不愿意听的退出，明早大概率会删，这里隔个省略号给你们自行考虑看不看……

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我的生，一无所有，我多次梦到我在麦穗田野里奔跑，追回我逝去的青春……（认真脸）

我出生在一个普通农村家庭，父母严厉，似乎对我寄予厚望。

老一辈的农村由于经历过70年代那动不安的年代，似乎对“望子成龙，望成凤”这八字箴言信不疑，他们坚信“读好书就会有好前途”的道理，于是“艰难”的迫着贪玩的我努力学习。

这种神方面的压迫到了哪种程度呢？

到了一种我都误以为学习是一种任务，是我这辈子（当时误以为的一辈子）“唯一目的”的程度……

我开始很抗拒，不管是因为幼年时期贪玩的本，又或者是对于陌生“任务”的抗拒，所以试图偷偷逃了几次。

比如趁我妈外出嗨皮的时候，

又比如趁我爸外出工作之际……

当时的邻居小孩众多，三五成群，经常会玩一些捉迷藏，躲猫猫的游戏。

尤其还有孩子！

嘿嘿，那么这个游戏就显得特别因催斯挺了～

至少未发育的我是沉迷于此，无法自拔……

但爸妈很快发现了我偷偷溜出去玩儿的事实，他们很生气，很懊恼，决定把我锁在家里，给予我“严酷”的惩罚。

只能说老一辈的的确够狠，也够强的……

我被锁在家里，只能透过牢笼似铁栏窗（准确的来说，当时那个窗杠是钢制的），眼睁睁的看着小伙伴们的身影宛若蝴蝶般自由的飞翔。

有个我以前捉迷藏最抓的那个孩某天看到了我翘楚以盼的眼神，鼓起勇气，跑到我的窗栏边问我，

“你为什么不出来玩？”

我当时应该回了她一句，也必定回了她一句……

“我爸妈不让我出去。”

然后她笑嘻嘻的回了我一句，

“你真可怜……”

当时可把我气得，少年郎嘛，总是在面对这种遥远的是否对错之际，习惯于依靠“更强大”的物……

我恍然觉得我爸妈把我阻住，不让我出去玩耍的决定是正确无比的，至少我是与众不同的！

其间或许还有早熟的装感顿生，又或许是年幼时不服气的幼稚心，让我不由自主的，很不服气的回了一句，

“那有什么，我是要读大书的，才不和你们一般见识！”

然后孩和一众小伙伴言笑嘻嘻的走了，笑语间颇有孩童的排斥之意。

大概就是，

“xxx被锁家里了，真可怜。”

“他妈妈好严厉……”

“走吧，我们去玩，不管他。”

之类的点点意思。

感觉被朋友抛弃，年幼的我嗤之以鼻，甚至心里还有一种可悲的自豪感在安慰自己的孤独——

那是他们不懂事，我可是懂事的孩子！

于是久而久之，我习惯了埋苦读，认真学习，中考的时候以着全镇第十八（这个数据大概忘了）考进了市里的第一中学。

我特么高兴坏了！

感觉生的小目标又达成一个，巨嗨皮，看到父母脸上久违的笑容，我也笑了！

但生哪能没几个奈斯又骚气的朋友呢？

倒也不能说是让你误歧途的朋友，我一直觉得之所以会误歧途，只是因为你的本心不够坚定，说明你不够笃定，不够坚持，没有成熟的价值观、生观，所以才太容易被带偏，这种没有自我，容易被带偏的无疑是可悲的，但这都是后话了……

十六岁那年听好兄弟耳相传说他恋了的事实，听他说着各种新奇的体验，各种与友的经历，各种奇葩的姿势……

该死的我明明知道他在装，但我还是他么忍不住了“贤者模式”。

当时感觉这样陌生的羁绊真让遐想，真让羡慕。

因为有依靠，有倾诉，有知暖知热，还特么可以激励自己好好学习！

这是从小就被“热闹氛围”剥离开的我所从没有尝试过的。

我很想体验一下谈恋的感觉，究竟是不是如我朋友说的那般可以驱散孤独，当然，最主要的目的是我也想“好好学习”一波。

只要对学习有好处的，我全都要……

我这般给了自己一个借，然后费尽力气找了个贼漂亮的神级别物，

（小声bb：说校花怕被俗，所以姑且当做是神，哈哈哈哈）

然后舔了七七四十九天真的舔到了，孩很漂亮，身材高挑，大概与我一般高，（我当时大概178高度），

结果要不说腿长的生心也高呢……

我的悲催恋持续不到一天，就失恋了，还是方提的分手。

我特么……

舔狗不得好死，我算是初尝体验了。

小小的心灵承受了辣么大的悲伤，我通宵，我抽烟，我喝酒，试图缓解那自以为是的镇痛。

但才发现，我自己应该是醉了。

当时的我，右边有亢奋呐喊“五杀”的好基友，左边有通宵看av的好舍友，后面还有贴心送泡面的网管……

在接过那一碗热腾腾的康师傅泡面之际，我幡然醒悟，我的生不应该早就定好目标的嘛？

我的父母告诉我，不读书，没出息！

我的环境告诉我，不读书，吃泡面！

我的意识告诉我，不读书，当网管！

于是我迅速脱离这种迷茫的意识状态，心愈发冷漠，在学习上愈发狂撩秀发，可谓寒窗苦读。

朋友喊我上网，抱歉，我不去！

舍友喊我泡妞，抱歉，没兴趣！

同学喊我唱k，抱歉，不会唱！

我的高中生涯就是这般，在短暂的镇痛中觉醒，在生的重大转折点中，自以为是的迈出了坚实的一步。

我考上了一本！

堂堂正正的一本，超越了一本线50多分！

尼玛，疯了！

当时的我感觉像是站在山巅之上，叉着腰望着山下的一众等，只觉得心态昂扬爽歪歪，而又美滋滋……

满足，惬意，自信……任何一种词藻都难以形容我的复杂心，那种付出之后获得的成功，让我狂喜而又有些淡淡的忧伤。

这种忧伤……

呃，好困，我得睡觉了，抱歉……