我说……我叫唐与，从出生开始我就是京圈一顶一的大小姐。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址

可我不太受到父母的待见。至少，我从未感受到他们对我的关。

我原以为。这就是与之间的感。自从我的小弟弟出生以后。我才能知道原来……那么冷漠的会有也会有那么温柔的一面。

那我是不是也有机会得到这样的呢？

事实告诉我：没有，我想多了。因为有一年，我故意离家出走。我大概在外面呆了有几天了。

原以为他们会着急会惊慌失措会启动所有脉找我，但是。没有！我也有过，永远都不回去的想法。

但是看到他们怀里的那个孩子。我又心想：为什么要跟自己过不去？放着好好的大小姐生活不当。就在外面。漂游。没必要啊。

可后来我觉得十分有必要。那个家庭。气氛越来越好了……可是，对我的包容却越来越差。

什么意思？重男轻只是一味的冷力吗？

也曾想过自己是不是亲生的。可是看到出生证明，我又不得不打消怀疑，心中还有些失落。

没有我……

没有我……没有我！

在我的整个初中三年的时光。都是这么苟活下来的。也曾思考过生的意义。

我无数次看到名义上的爸爸妈妈，对着我的弟弟。笑得灿烂开心，却又对自己满脸怒容的样子。她都不禁想，为什么呢？为什么要活着？活下来的意义是什么？就因为我的别，所以就剥夺了被的权利吗。

我是一个。很敏感很内向的孩子……一直都是。

所谓的沙雕都只不过是……伪装而已。

后来，我想明白了。活在这个世界上本就没什么意义，真的没什么意义。

如果按照上帝视角来看，类只不过是地球有合适的条件而繁衍出的物种。

而地球又是上帝眼中渺渺不起眼的一个存在，那么。活下来本身就没什么意义啊。

所以只有给自己一个快乐的生。才能不辜负这段短暂的生也只有这样才能给这短暂的生寻找些意义。

所谓快乐，只有自己追求才能知道什么是自己想要的

而所谓缘分天成，顺定天律，市场规律，最终还是规律

正所谓世上本没有路，都是由走多了踏出来的。

那一条轻生的路，都是由各种各样的走出来的呀……

我不能这么没用……我还有好多事想做，我还没有追完动漫，还没有见到奥特曼，我还没感受到什么是，我还没找到自己的快乐……

在我上小学的时候。只渴望着与被。那天路上见到一个小孩。下着大雨。

我打着伞，拿着面包，装作没有看见他的样子走了过去。片刻后，我又转回来了。

因为我觉得，自己不能被，是不是因为不够别。所以我慈悲的将面包给了他。

也没有想到。后来会发生那样的事儿。虽然……得知自己在他心里还是很重要的时候。我内心是有些开心的。而且很开心。

虽然只是一个。不如陌生的陌生。

初二的时候，我又遇到了一个很可的男生。

他好像……也遭受着一种名为校园力的痛苦。虽然我也是校园力的对象。不过，我一点都不放在心上，不反抗只是觉得没意义。

为了一群毫无意义的还要产生消极绪，没必要

反正都已经习惯了。但是看着他那个样子。我想到了过去，自己祈求怜的样子……丢脸至极。

所幸帮了他一回。没有想到。以后在以后的那么长的时间里，那个少年给了我那么大的温柔。

让我受之有愧。

陆惊蛰算是我的温柔小意。

陆霜降对我来说，就是那一抹朱砂痣。惊艳了时光

我见过他办公的样子，不近，冷酷至极。可在我面前却温柔的让想沉沦。虽然在他弟弟面前也一样。也许只是因为我跟他很像吧……

那也是我第一次有了动些小心思的想法。但是我又想到了陆霜降那个已故的。

我不能这么对他。不能因为自己的一己之私。就夺走了另一个用生命没代价换回的。

虽然移别恋本是常态。遗忘也只算一种更好的态度。

但这不能让我来做。我有什么资格呢？没的小可怜。

后来。后来怎么样了？经年不见。我又有了轻生的念。为什么要活下去呢？

唯一给他我带来快乐的那个没了。

又没有我了，从不曾拥有过的东西，有了之后就会倍加珍惜。可再次失去之后。那该是如何的痛苦？

好在他来了。怎么办？我要背负着我的愧疚。和自卑跟随他吗？

我原以为我的内心已经够强大了。没想到还有这一天。

不，不可能。这辈子，谁都别想让我回！