因为对我而言，期待是希望是阳光，如果我打开窗心中想的不是扑面而来的清新温暖和花朵的绽放，只是单纯地打开窗，那我觉得一切毫无意义，或许不抱期待得到的却是更多，但是以我的格我还是觉得自己比较适合幻想，然后才会开始行动。

我做的每一件事在最初的时候都是一个小小的梦，我不断的装饰他，寻求一切可能的信息让它变得更加强大，让它变得完美，像一个真实存在的事一样。

当然像我这样的总是难免受伤，难免绝望，难免摔倒重伤。

可能年轻没有太多经历，但是力旺盛，不想白不想。

我期待的那个会给我什么样的寄托，他会拉着我手让我看到他的温柔吗。

也许会，也许不会。

但是我总是要期待的，因为我还是个小孩，我自己这样想的，我不想失去单纯，我只是比别认真了一点，偏执了一点。

晚安。

第六十四章区别

他不懂你的期待，你不懂他的沉默，果然不合，可我还是要强求。

又玩了一天没好好工作，因为不想工作，吃了一天的面条晚上还买了零食，然后还做了点健身项目敷衍自己。

老是找不到生活的重点，老是把希望寄托在外力上。

这样如何成就出自己的成果。

我明白一直这样下去我会得到什么样的恶果，但是无力改变，有时侯我觉得遭遇苦难的其实是最清醒的，他们时刻清楚自己该做什么，火烧眉毛他们不敢停下自己的脚步。

哪怕没有方向至少他们还在奔跑。

不像我，躺着睡觉也不开心。

和朋友聊了一会，希望她过得比我好。

晚安。

我就是想放纵自己，因为我怕以后都不会开心。

第六十五章分不清

有时候觉得累就是因为老是想知道别的想法还要确定别的想法，一再试探，一再提出要求放低底线，不断的在在一起和永别之间幻想勾勒，我不知道别会不会像我这样，也许不会吧。

也许他们天真的时候也会这样子。

我想过一万种不可能在一起不可能继续的理由，可是那个的出现又像是一道光，太阳出来了大地又变得明亮，乌云无处躲藏只能不出现，躲在天空的背后，可是他还是会离开。

好像又回到最初，我任，你在听在哄在隐忍。

但是这不是解决问题的长久之计。

也许感本来就没有什么大的问题，只要两个在一起。

所以我劝自己不要想的那么多。

只是心中不再那么期待，不再那么戏。

所以也许带给我的快乐也不会像之前那样的纯粹。

没有了眼泪，也许就没有上扬的嘴角，幸福的微笑，只是平淡也好，也许有一天都会这样度过余生。

今天自己做了一些饭菜。

不好吃。

不过至少我没有去外面吃。

晚安。

第六十六章放手比坚持轻松

生苦短，活在当下，我现在活得累是因为我太执着。

幸福在我自己的心里。

呵呵，本来没什么事非要闲着去算一卦，结果果然就不是自己期待的。

所以生的路还是应该像傻子一样只管前进别管以后。

总是会变，我也该放手了。

自己活得轻松就是幸福。

晚安。

第六十七章泪点

家。

所有的事都可以选择坚强，这个我做不到。

颓废了一天从离开家没怎么打过电话的妹妹晚上打来了电话，感冒了在我舅舅家，她说病好了就回家住。

她说舅舅给她去买药了，那样温暖自然的对话在我成长的路上竟然从来没有在自己的家庭中感受到，相信妹妹也一样。

我们做错了什么，就算我有错，那我妹做错了什么，她那么小还那么懂事。

每次打电话都会问我在这边怎么样，每一次。

姐姐对不起你，我没有承受着压力奋力前行改变现状，让你还继续这样的生活着。

我和这些年遇到的都一样，我也只我自己。

最简单的东西我们在最的身上都从未得到，还梦想着在这个世上遇见那么一个永远的带给我快乐不会伤害我。

这个世界终究还是残酷的，还是要接受这些不完美。

可是谁不想受了伤回到家被嘘寒问暖，钻进他们的怀抱疗伤。

可是我们得到了什么，漠不关心，大道理，下危机。

有时候很羡慕我姐和我弟，他们在至少有一个可以放下一切畅所欲言的父母，他们有一个温暖的家。

可是我们没有，所以我们的眼泪只能掉在地上，我们的心碎了只能自己去粘。

我们会走好自己的路，并且希望别不会像我们一样，能够安心做个孩子，能够想哭就哭，想笑就笑。

学习有个困难有个耐心的教你，下雨天有在学校门等你，放学了不会被锁在门外在地上趴着写作业，迷茫的时候不是罐子摔不是嘲讽而是陪伴和关怀，工作的事有为你出谋划策，遇到的时候有告诉你要全力去一个，受了伤有个永远在家等你回家。

孩子，以后的路也许会很难走，妹妹我希望你比我幸运。

第六十八章兜兜转转

我发现很多事我的第一直觉就是正确的，可是后来理的分析了一下从前和以后就做了错误的决定，因为丧失了当下的考虑，就像我之前自己总结的，我不知道自己要什么样的生活，我只知道什么样的生活我不想继续。

我这个只有底线，而没有上限，不知道是不是好事。

每次我觉得是生很关键的选择的时候总是会半途而废，因为那条路一开始就不是一个单纯的出发点，我觉得自己是个少见的，思想极其复杂，或者是说找不到重要的一个，遇到事不会分析的很透彻，分析的很透彻的时候却总是行为跟不上。

我想了太多太多，一款软件的开发，自己做老师培训学员，这本来就是我最开始的想法。

可是我却半途而废了，我对于自己的梦想也是不忠诚的。

对不起，我自己。

剪了短发那就要面对现实，年轻形式感太强，戏太多，可是我就是这样，而且我不敢保证我会一直这样，所以我现在还是想坚持这样，因为我觉得这是不可多得的经历。

虽然没有成就，但至少我在我勾勒的世界里清楚的看到了自己的未来，我也清楚了每个细节。

只是没有找到那个适合我的平台和圈子。

我还能怎么办呢，我只是想让自己开心一点。

所以哪怕是错的理论也算是给年轻的自己一个代。

晚安。

不知道看着这篇文章的你在生的哪个阶段，开不开心。希望不要像现在的我一样越塔送。

第六十九章弱点

那个说我确实很独立，找不到我的弱点。

我想这就是他努力了八年我们之间没有结果的原因。