在手机背面。林楠发现以后，一直嚷着让我请她吃饭。

当然，我们也没有因此影响到对方的学习，我们会互相监督，每天保证足够

的学习时间。时间合适的话，我们会约定一起上自习，在这个时间里不能发短信，

到点了才可以联系。

一切似乎都很完美，我们几乎做到了异地恋所能做到的极致。然而我的心态

却和过去有了一点明显的 不同。

过去和江雪的往中，不管是初中时的朝夕相处，还是高中时的相距两地，

我从来都没有担心过江雪会和别往，然而这次，那天晚上关于舌吻的那个疑

问就像达摩克里斯之剑一样悬在我的上，让我时刻都有一种会失去她的危机感。

我没有过舌吻的经验，我无从判断江雪的舌吻是不是第一次，但我总觉得她

的动作非常熟练。我也会安慰自己，网上什么都可以搜到，学习一下舌吻也不是

难事。

但我还是不得不一次次地想着，在这两年期间，江雪是不是有过男朋友。我

相信她在来找我之前不会和别有往，可是那之后的一年喔。

就像林楠说的，江雪才是当时最可怜的，而她误以为我有了朋友后，更

是雪上加霜。虽然现在知道那只是误会，但江雪的当时的心境我无法想象。

江雪为我耽误了高考，得罪了母亲，又和我失去了联系，在我没有主动联系

她的况下，还自己跑来找我，结果却撞见了那一幕。如果是 我的话，我可能当

场就会崩溃。

想到这里，我觉得如果江雪真的在这一年里了男朋友，那也都是我的错，

我不能对她苛责什么。只是一想到那个舌吻，我心里不免就有些介怀。

我忘不了舌吻时我身体的反应，如果环境合适，我觉得后续的发展就是水到

渠成的事，我不觉得我还能控制住自己。那如果江雪不是第一次这样舌吻，她舌

吻的对象会做些什么喔......每次一想到这些，我的心脏就一阵绞痛，我不敢再往

下想了。

说实话，和江雪这样随时随地的联系，一方面是我对她的思念，一方面就是

我的不安，我时时刻刻想知道她在什么，我怕她身边有其他男生。在每次自习

互相保证不联系的那段时间，我的心里就像有蚂蚁在爬，怎么都无法静下心来认

真学习。

我对自己的这种心理感到无比羞愧，我竟然怀疑江雪对我的忠诚，可是我又

控制不住地想通过不断的联系去监视她，我太害怕失去她了。

甚至在我们的联系中，我会有意无意地把话题引向和有关的方面，我几乎

都想问江雪，你为什么会舌吻？你有没有和别上过床？

我当然希望一切的答案都是否定的，可如果不是喔？我还能不能接受那样的

江雪？我几乎每天都在问自己这样的问题，我感觉我都有点不正常了。

然而我要面对这个答案的一天还是来到了。

那是五一假期结束两周后的一天，晚上八点多我上完自习回到宿舍，坐在电

脑前和江雪发着短信，毫无征兆地，江雪竟然主动说起了和有关的话题。

江雪在短信里说，她刚回到宿舍，发现舍友在看一本同恋的漫画，「原

来的和的在一起是这样做的啊，我还是第一次知道......」江雪对我说。

「说的你好像知道男的和的是怎么做的一样。」我回信道，我是有些故意

这么说的，我期待着她的回答是否定。

「我知道啊。」江雪的回答让我心里一沉。

「你怎么知道的。」我感觉我按着手机按键的手都在发抖。

好几分钟过去了，江雪也没有回信。我实在忍受不了这样的折磨，站起身来

到窗边透气，手机的震动声又让我赶紧跑回桌前，我颤抖着按亮屏幕，看到了我

根本不想看到的答案。

「对不起，陈阳。我不是处了。」

我感到天旋地转，赶紧扶着椅子坐下才不至于摔倒。我握紧手机，输了好

几遍才输对了几个字：「你别开玩笑。」虽然知道大半是徒劳，但我还是抱着一

线希望。

江雪这次的回信并没有让我等太久，但却击碎了我 最后的幻想。

「我没有开玩笑，我过男朋友，对不起。」

我感到心脏一阵阵的剧痛，我感到呼吸困难，我大使劲地呼气吐气，我颤

抖着又输「我难受地想死」，可是没有按下发送，又删掉了。我不知道给江雪

说这些有什么意义。

这时，江雪的短信又来了：「对不起，我本来想去做处膜修补手术的，可

是我不想骗你，真的对不起。」

看到江雪这么说，我的心又软了，可是我还是没办法接受这个事实，对江雪

的 幻想我都不敢有，可是竟有已经得到了江雪的身体。

「陈阳，你没事吧，你说句话吧，我好害怕。」江雪的短信又来了。

我感觉浑身无力，就连拿起手机看短信，我都觉得是件非常吃力的事。我盯

着江雪的短信看了又看，我能想象到她在那边着急地要哭的样子，可是......可是

我还会想象到她在别的男身下婉转承欢的样子......我第一次对江雪的 幻想竟

然是她和别的男，我感到无比讽刺。

「我没事，让我冷静一下。」我还是坚持着给江雪回了信，我无法去责怪她，

我更不可能对她有怨言，我还担心她会着急......

我坐在椅子上缓了好一阵，我不知道该想些什么，该怎么想，也或许是我的

脑子里已经有太多思绪。我把手机留在桌子上走出宿舍，我这会不想再看到任何

信息。

我在校园里漫无目的地走着，我尝试着说服自己接受这个现实。我不能说没

有任何心理准备，只是不管之前怎样地猜测，当事实摆在面前时，还是很难接受。

可是我更无法接受和江雪分开，我们的感已经八年时间了，她已经成为

我的习惯，和她在一起更是我生活的最高目标，我不可能因为她不是处就不要

她了。

我答应过江雪，不管她变成什么样，我都不会和她分开，我不想让这样的山

盟海誓变成空话假话。

何况我有不可推卸的责任，我现在才意识到那晚江雪为什么听我讲完后会哭、

为什么说她不一样了、为什么说她怀念初中时的单纯、为什么埋怨我没有早点去

找她，我如果在大一的时候主动一些，或者和林楠早早就保持着距离，就不会发

生这样的事。

是我的错误酿成了这些痛苦，我应该负起责任。这是对我的惩罚，也是对我

的考验，更是