不过，我们居住的世界依旧如昔，我们也没什么太大的变化。

像前几天我又惹月美生气了。「已经不需要再无限倒流时光了，所以你也没必要非得跟我在一起。要是你不想待在我身边的话，可以随时跟我说。」我说出这类话后，月美大发雷霆。

「我从未后悔为你舍弃寿命，又怎么可能会不想待在你身边呢？」

月美如此肯定地说道，用力拉扯我的脸颊。抱歉。

她也依然从星期一到星期五每天早上都在说：「我不想去上学……」

我总是抚摸著她的告诉她：「用不著勉强自己去上学。」结果说来说去，她还是会乖乖准备出门。因此，目前她还是照常去上学，没有任何问题。

我现在手上还剩下一点钱，但总有一天我也必须去工作才行。也许到时候会像月美一样耍赖说「我不想去上班」吧……

我认为我们现在依然难以在这个社会上生存，如果可以的话，我并不想与他有任何牵扯。我觉得这个世界上如果没有月美陪在我身边的话，我死也无所谓，月美似乎也跟我有同样的想法。

反过来说，我们想趁现在还能到处玩耍的时候活下去。

互相妨碍彼此自杀，共同生活下去。

我们的恋或许就是所谓的共依存症吧。

我偶尔会听说互相依存的关系不怎么好，但我却不明白哪里不好。

我认为会这么说的不是周围有许多存在，就是没有真正过的。这世上应该也有许多像我们一样，必须有另一个想一起生活下去的存在，否则便无法存活的才对。

这样就好了。

我们只知道这样的生活方式。

「月美，我你。」

我为了不让她感到孤单而吐出这句话。

「嘛突然这么说？」

「就突然想说啊。」

「出其不意说出的告白可不好喔。」

月美一脸难为地对我说：

「我也最喜欢阿纯你了。」

我们漫无目的地走在沙滩上。

习惯这麻幸福的子会到来吗？

目前还不知道。

不过，我想只要有她在我身边，我就能像这样一直走下去。

所以我──从今往后也会一直……

妨碍寻死的她自杀，带她去玩。

第一卷 后记

「要是能这样死去就好了……」

这是数年前一位友呢喃的话。

我当时只能说出一些含糊其辞的话敷衍带过，令我后悔不已。

说不出体贴心的话也是原因之一，最重要的是，我也和她有类似的心。就算当天就是我的忌，也没什么好困扰的。

我高中毕业后没有上大学，也不工作，随心所欲地过子。即便是正在撰写后记的此刻也处于同样的状况。

或许有会认为我──又没有把寿命给死神，为什么要活得这么愚蠢？但这是我思熟虑后，想到最适合我的生活方式。

自从改用这种自自弃的方式过活后，我才第一次觉得自己的生很快活。

某一天，我认识了一位，她是个很努力的，但看起来活得很痛苦，有些部分跟以前的我很像。所以，才对她打开了心房吧。

两出门时，我会不自觉地向她提起「以前的自己」。虽说对她卸下心防，但在我心中这不算是什么大不了的事，所以只能说出一些片段。

可是听完我的话后，她摆出一副泫然欲泣的表。我又没说「想死」，她却跟我说：「不能寻死喔。」

然而听见她说出：「要是能这样死去就好了」这句话，我却只能说些敷衍的话带过。我其实是想说些话鼓励她的，但我想我这种放弃生的所说的话也没什么说服力，便收回了这个念。

因此我思考自己是否能为她做些什么事而写起了小说。我想透过这个故事为她加油打气。总比说些没有说服力的话来得好吧。

当然，我不敢直接对她说「我写了小说，希望你阅读看看」，而是妄想著「要是得奖出书的话，就请她阅读吧」。

如今回想起来，那时我大概是疯了吧。不过，我可是超级认真的，从学习如何写小说，拚命摸索著写了出来。

──结果请她阅读的梦想在我得奖前就灭了……

之后我的生活也产生了巨大的变化，变得自自弃、挥霍无度，存款也快要见底。终于觉得自己的生也差不多到此为止了吧。

我就是在这个时候收到这部作品得奖的联络。

我从以前就非常讨厌「只要活下去总有办法的」这类话，但只要还有一丝希望，或许还是必须多多少少相信一下才行吧。

这本书就是我这种差点走上绝路的所写的故事。

或许没有说服力，但如果能让各位读者看完之后打起神的话，将是我莫大的荣幸。