始沉淀，显露出它复杂而令不安的底色。

她又忍不住反思自己。

今天她已经反反复复想过很多次了。

从第一次被刘卫东时的矛盾，到高时的放纵，再到事后的茫然。

每次的结论都差不多：自己是不是太了？

怎么会变成这样？

这一次，冷风让她想得更了一些。

她想起最开始，老公陆既明跟她坦白他有绿帽癖时，她是怎么反应的？生气，委屈，觉得他变态，不可理喻，甚至怀疑他是不是不自己了。

可为什么……为什么短短时间内，她就能如此“坦然”地接受，并且如此“投”地参与进来，甚至……乐在其中？

上次在酒店，她被刘卫东得高迭起，虽然是被迫开始，但后来确有迎合。这次在茶室，更是主动索求，声语，毫无顾忌。

这真的是仅仅为了“满足老公的癖好”吗？

还是说……她自己骨子里，本来就有那么点……“反差”的倾向？或者说，就像网上有些说的，天生……？

大学时，学生会长傅景然只是强吻了她，她都觉得是天大的冒犯，恶心得好几天吃不下饭，躲在被子里哭。

后来在南山会所，刘卫东试图强她，她恐惧、愤怒，甚至想到了死。

可为什么，同样是刘卫东，在酒店和茶室，自己却会变成那样？不仅接受，还享受，还主动，还叫出了“老公”，还求他内？

甚至……连刚才离开时，那些服务员异样目光带来的羞耻感里，都混进了一丝兴奋？

难道自己真的……堕落了？在老公那种“变态”癖好的引导下，释放出了内心处连自己都不知道的黑暗一面？

这个念让她不寒而栗。

她在寒风里站了好一会儿，直到又一阵更冷的风吹来，她才猛地摇了摇，像是要把这些可怕的想法甩出去。

“不对，不是这样的。”她小声地，自言自语般反驳自己，“我许清禾，不是那样的。我从来都有自己的底线。”

她不可能像某些小说里写的那样，被男过一次，就变成了只知道追求欲的机器，离不开那根。

对她而言，和刘卫东做，身体上很爽，但刘卫东这个，在她心里什么都不是，无足轻重，甚至令厌恶。

她生命里不可失去的，只有陆既明，她的丈夫。

至于“”……她咬了咬下唇。

好吧，她承认，刚才在茶室里，自己那些表现，那些呻吟，那些主动的动作，确实……挺的。

这一点，她没法否认。

但那又怎么样呢？

她的丈夫喜欢看她那样。非常喜欢。她自己……嗯，也确实从中获得了极致的生理快感。最重要的是——别不知道。

在父母眼里，在朋友同事眼里，在除了丈夫和那个恶心工具之外的所有眼里，她依旧是那个清纯、文静、温柔、有礼貌、有教养的许清禾。

她的社会形象和私体验，被一道无形的墙完美地隔开了。

而这道墙内，她和丈夫的感，并没有因为这些事受到损害。

陆既明依然是那个她、疼她、偶尔犯贱但大部分时间都很靠谱的丈夫。

他们依然甜蜜，依然能互相依偎，分享生活里的一切琐碎和快乐。

甚至……因为共享了这个“秘密”，某种程度上，他们的关系好像还更……紧密了一些？

或者说，多了一层外无法理解的特殊纽带。

家里还有糖等着她。那只粘的德文猫，每次她回家，都会蹭过来喵喵叫。

所以，还想那么多嘛呢？

自己给自己找不痛快。

清禾长长地舒了一气，白雾在冰凉的空气里散开。她感觉心里那点纠结和自我批判，似乎也随着这气吐出去不少。

就这样吧。挺好的。

她抬手，拦下了出租车。

拉开车门，坐进后排。温暖的车厢隔绝了外面的寒意。她报出家里的地址，然后靠在座椅上，闭上了眼睛。

身体很累，很酸软，某个隐秘的部位甚至还有些使用过度的胀痛。但心里，却奇异地变得平静，甚至……涌起了一丝归家的急切和温暖。

回家。回到她和丈夫的家。把今天发生的所有疯狂、羞耻、快感、纠结……

都统统关在门外。门里面，有温暖的灯光，有糖柔软的毛发，还有……丈夫温暖的怀抱。

出租车汇夜晚的车流，向着家的方向驶去。