常常是她兴致勃勃地在料理台前忙碌，我则倚在门框上默默看着。

偶尔，我会帮她打打下手，清洗蔬菜，或是递上一瓶调料。

我们的手指在接物品时短暂的触碰，她手指的温度总是微烫，每一次不经意的碰触，都像细小的电流，在我感官中激起微弱却清晰的涟漪。

晚餐的气氛常常是温馨愉悦的。

桌上摆着她心烹制的菜肴，或是我们合作完成的成果。

热气氤氲中，她会夹起一筷子她认为美味的菜，放我碗中：“尝尝这个。”偶尔，她也会微撅着嘴，半真半假地抱怨我挑食，眼神里却藏着一丝宠溺。

有时，在我犹豫着给她夹菜时，她的眼睛会明显亮起来，然后立刻笑着吃掉，再回敬我一筷子她认为更美味的。

这种你来我往，像是恋之间最寻常不过的小游戏。

饭后，我们会并肩站在水槽前洗碗。

哗哗的水流声里，蒸腾的热气带着洗洁清新的味道弥漫开来。有声

有时她会轻声哼着歌曲，手肘轻轻擦过我的手臂。

有时，在我专注于冲洗盘子时，她会忽然侧过身，毫无征兆地在我额角上印下一个轻如羽毛的吻。

这个吻极快，一触即离，像是不经意的亲昵。

我猛地愣住，浑身僵硬，心脏狂跳，脸颊不受控制地微微发烫。

她却没有再看我，仿佛只是做了件再自然不过的事，继续哼着歌冲洗着手中的盘子。

傍晚，我们会一起在别墅区绿树成荫、行稀少的幽静小路上并肩散步。

走着走着，她的手臂会自然地环过我的肩膀，将我往她身侧带近一点。

那是一种占有式的亲密，也带着保护般的姿态。

寒风被她的身体挡去了大半，她的气息混合着淡淡的香水味，丝丝缕缕钻我的鼻腔。

我最初会感到些微不适，但渐渐地就适应了。

而且一种奇异的依赖感，竟在不知不觉中悄然滋长。

这份温馨的常和点滴的靠近，一点点侵蚀着我的防备，也悄然改变着我对她身体接触的容忍度。

尤其对我而言，这是从未体验过的恋滋味。

从未有如此专注地凝视过我，用仿佛在看什么稀世珍宝的眼神看我；从未有在我看电影绪波动时，用那样带着温度的手掌包裹住我的手，默默传递着安抚；从未有会在我做饭笨手笨脚时，带着笑意而非指责地调侃我；更从未有，会在我默默洗碗时，给我轻轻一吻，或是从背后环抱住我，下颌搁在我的颈窝，温热的呼吸拂过我的耳廓，带着慵懒和依恋低语，“思舟……我们这样真好。”

每一次这样的时刻，我的心跳都会不受控制地加速，一陌生而温热的东西，混杂着惊慌、羞怯和一丝……隐秘的悸动，在胸腔里弥漫开来。

这份被关注、被陪伴、被温柔以待的感觉，一点点治愈着我的创伤。

虽然理智处有个微弱的声音仍在提醒我她的过去，她的可怕，但那声音在复一的温柔浸泡下，变得越来越小，越来越遥远。

某晚，我们蜷在沙发上看一部les电影。

当两个主在对视后紧紧相拥、动亲吻时，她也轻轻转过我的脸，吻了下来。

不同于过去的强迫，这一次的吻带着温柔的试探，我能清晰地感受到她的克制。

当她的手探我的衣襟时，我的身体还是本能地僵硬，却在她的耐心安抚下逐渐软化。

令我感到恐慌的是，我内心处竟然挣扎着冒出了一丝微妙的，甚至可以说是渴望的期待。

这一夜之后，我们顺理成章的睡到了一张床上。

我开始在每次她靠近时不再抗拒挣扎，而是以一种乖顺的姿态接受她的拥抱和触碰。

有时甚至会在她的手指和舌尖带来的刺激下，从喉咙处溢出轻微的呻吟。

那具曾被侵犯、被剥夺尊严的身体，现如今，开始对她产生生理的回应。

这种回应让我恐慌，更让我感到自我厌恶。但被自身的孤独绝望以及她的注视和关怀滋养出的依赖感，又总能在瞬间盖过恐慌和自我厌恶。

渐渐地，再往后，我连恐慌和自我厌恶都不会有了。

我已经无力挣脱了，这样平静温馨的生活，这种细致的照顾和关怀，给我带来了一种不真实的安宁感和幸福，即使不真实，却相当诱。

我开始习惯了这种生活。

习惯了身边有她存在的气息，习惯了那份被细心照料的感觉，也习惯了她的触碰。

我开始允许自己短暂地忘记那些黑暗的过往，允许自己沉溺在这片刻的温存中。?