方远睡到第二天上午才醒来。发布页Ltxsdz…℃〇M

我早就起来了。

虽然下面还有些隐隐作痛，走路的时候能感觉到道摩擦内裤的那种不适感，但我还是起床给他熬了粥。

冰箱里有皮蛋和瘦，我切碎了煮进去，又切了一点葱花，出锅前撒上。

厨房里弥漫着粥的香味，和昨天下午那种靡的气息形成了鲜明的对比。

我站在灶台前，用勺子搅着锅里的粥，脑子里全是昨天下午的一幕幕画面。

那些画面像刀刻的一样，怎么都挥之不去。

方远从背后抱住了我。

我浑身一抖，有些挣扎。他的手臂收紧了一些，不让我挣脱。他的胸膛贴在我的后背上，隔着薄薄的睡衣，我能感觉到他的体温。

“怎么了小静，是还在生我气吗？”我没有说话。他下搁在我肩膀上，声音低沉而温柔，和昨天下午那个满嘴粗话的男简直不是同一个。

“都是我不好，我的错。这么久没回来，昨天还喝这么多酒。”他撩开我的发，嘴唇落在我的脖颈上，一吻。

那个吻温柔而绵长，舌尖轻轻滑过我的皮肤，像一只蝴蝶落在花瓣上。

“辛苦你照顾我。”我的眼眶又红了。

“昨天就只是喝多了吗？”我转身，看着他的眼睛。

我不知道自己为什么会这么问。

更不知道自己想要得到一个什么样的答案。

我想要他说“对不起，我昨天太过分了”？

还是想要他说“不，那就是真实的我”？更多彩

也许我什么都不想要，只是想从他的眼睛里找到一点让我安心的东西。发^.^新/^.^地^.^址 \wWwLt*XSFb…℃〇M}

方远的眼中闪过一丝怪异。

那种怪异转瞬即逝，快到我几乎以为是自己的错觉。他眨了眨眼，眉微微皱了一下，然后露出一个困惑的表。

“昨天……难道……我不止喝多了？”我直直盯着他的眼睛。Www.ltxs?ba.m^e

他的眼神里没有慌，没有闪躲，只有一种真诚的不解和困惑。

那种表太自然了，自然到让我开始怀疑自己——也许他真的不记得了？

也许昨天那个粗的方远只是酒的作用？

“对不起，小静！昨天实在是喝太多了，很多事都记不清了。”他的双手捧起我的脸，拇指轻轻擦过我的颧骨，动作温柔得像在触碰一件易碎的瓷器。

“我只记得被送到门，然后就是今天了。”他的眼睛看着我，温柔而真诚，和曾经一模一样。

“小静，不管我记不记得，你这么说那就肯定是我惹你生气了。”他把我拉进怀里，下抵在我顶上，“你怎么罚我都行，直到你解气为止。”我靠在他胸上，听着他有力的心跳，一时间竟分不清他到底是真的喝多了不记得，还是……故意不记得。

那个才是真实的他？

是昨天下午满身酒气、满粗话、粗地把我按在床上到哭的方远？

还是此刻温柔地抱着我、低声下气地道歉、像捧着一件宝贝一样对待我的方远？

也许两个都是。地址发\布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．CＯＭ也许本来就是复杂的。温柔和粗可以同时存在于同一个身上，就像白天和黑夜可以同时存在于同一个星球上。

我没有再追问。

中午吃完饭，他找各种话题和我聊。

聊省城的见闻，聊他挂职单位的事，聊他在那边认识的新朋友。

他讲得很生动，绘声绘色，偶尔还会开个玩笑。

他想逗我笑。

我没有笑。

他看我依旧不说话，伸手拉我的手。

“还在生气？”“没有生气。”我说的是真话。我没有生气，我只是失望。那种失望很，到连生气都显得多余。我失望的不是方远昨天下午的粗——那也许真的是酒的作用。我失望的是我自己。是我在那样的粗中依然产生了快感，是我在那样的对待中依然达到了高，是我在那些粗俗下流的话说出之后，非但没有觉得恶心，反而觉得……释放。

那种释放太可怕了。

它让我看到了自己内心处最黑暗的角落。

那个角落里住着一个我从未见过的——她不在乎道德，不在乎责任，不在乎家庭，她只在乎快感，只在乎被填满的感觉，只在乎那种让我忘记一切的高。

那个，比我认识的任何都要放。

我穿好衣服，坐在床边。

方远也过来从背后抱住我，下搁在我肩膀上。

“何静，”他叫我，用的是我的全名，不是“小静”，不是“宝贝”，而是“何静”。“在省城这几个月我想了很多。”我的心提了起来。

“想什么了？”“想你。”他停顿了一下，“想我们。”我的手指攥紧了裙角。

“我觉得，”他的声音很轻，轻到像怕惊动窗外的风，“我们可能需要冷静一下。”我全身的血在那一瞬间凝固了。

“什么意思？”我的声音很平静，平静得连我自己都害怕。那种平静不是真的平静，而是风雨来临前的那种诡异的安静。

“就是……你在那边有家庭，我在这边也有自己的生活。我们这样下去，对谁都不好。”他的下从我的肩膀上移开，松开了抱着我的手。

我没有转身看他。我怕看见他的表。我怕看见他如释重负的样子，更怕看见他于心不忍的样子。无论哪一种，都会让我觉得恶心。

“何静，我不是不喜欢你了。我只是觉得，我们可能要想一想，这条路到底要走到哪里去。”我站起来，拿起包，走到门。

穿鞋的时候，我的手在发抖，鞋带系了三遍才系好。

每一次系好又松开，松开又系，手指像不听使唤一样。

“何静——”方远在身后叫我，声音里有了一丝慌。

我拉开门，走了出去。

楼道里很安静，只有我的脚步声回在水泥墙之间。

感应灯一盏一盏地亮起来，又在我身后一盏一盏地熄灭。

我走进电梯，门关上的那一刻，我透过越来越窄的门缝，看见方远站在走廊尽，穿着那件白衬衫，光着脚，没有追出来。

电梯门关上了。

我走出单元门，十一月的冷风灌进领，我打了一个哆嗦，然后发现自己的脸上全是眼泪。

我没有哭出声。

我只是不停地流泪，像拧开了的水龙，怎么都关不上。

眼泪顺着脸颊流下来，滴在我新买的那件绿色针织裙的领上，晕开一小片色的水渍。

我靠在路边的电线杆上，哭了好一会儿。

路过的行看着我，没有停下来问我怎么了。

在这个城市里，一个三十多岁的站在路边哭，不是什么稀奇事。

也许她刚被裁员，也许她刚和丈夫吵架，也许她刚得知自己得了什么病。

没有知道她刚刚被自己的提出“冷静一下”，而她的丈夫还在家里等她回去做晚饭。