样，都是因为他无法满足我，是我在用这种自残般的方式，来发泄我那被压抑了太久的、正常的生理欲望。

我……用我的谎言，在他的心上，狠狠地，了一刀。

“对不起……”他艰难地，从喉咙里挤出这三个字，“宝宝……对不起……是我的错……”

他一边说，一边迈开脚步，向我走来。

他的动作，是迟缓的，甚至是有些僵硬的。

我看到，他走进卧室时，他的脚，小心翼翼地，绕过了那个被踢到地上的、我们的枕。

他的视线，在扫过那张被我的体浸湿了一大片的床单时，飞快地，闪躲了一下。

他的鼻翼，不受控制地，微微抽动了一下，仿佛在强忍着什么。

嫌弃。

是的，是嫌弃。

那是一种生理的、无法完全用理智压制的、对于肮脏与失序的本能排斥。

他强迫自己不去想这片狼藉有多么恶心，强迫自己接受这是他“亏欠”我的结果。

但是他的身体，他的每一个细微的动作，都在无声地，出卖着他最真实的想法。

他走到床边，却没有像往常一样，立刻坐下来抱住我。

他犹豫了。

他那双净的、骨节分明的手，在半空中，停顿了那么零点五秒。

他的目光，在我身上那件烂的、黏腻的趣内衣，和我胸前那片刚刚被我擦拭过、却依旧残留着水光的皮肤上，短暂地，停留了一下。

然后，他才像是下定了某种决心，缓缓地，在床沿一个相对“净”的、没有被弄湿的角落，坐了下来。

他伸出手，想要拥抱我。

可他的手臂，在即将触碰到我赤的、还沾着汗水和不明体的后背时，又一次，僵住了。

最后，他只是用一种极为轻柔的、带着一丝疏离的、小心翼翼的力道，将他的手，放在了我的肩膀上。

他的掌心，是温暖的。

可是我却感觉，那片温暖之下，隔着一整个冰封的、南极大陆。

他没有拥抱我，他只是，轻轻地，拍了拍我。像是在安抚一只，他既可怜、又有点害怕去触碰的、受伤的流动物。

“好了……好了……没事了……”他柔声安慰着我，但他的眼睛，却始终，没有再直视我身下的那片狼藉，“你……你别这样……是我不好，我不该和你吵架，不该让你一个……”

我的眼泪，在那一瞬间，毫无征兆地，汹涌而出。

这一次，不是因为恐惧，不是因为屈辱，不是因为疼痛。

而是因为，愧疚。

一种全新的、如同硫酸般，腐蚀着我五脏六腑的、毁灭的愧疚。

他越是这样温柔，越是这样自责，我就越是觉得自己罪孽重。

我欺骗了他，我利用了他的善良和对我的，我让他为一场不属于他的罪行，背负上了沉重的十字架。

我看着他那张写满了愧疚与疼惜的脸，再看看他那小心翼翼、强忍着嫌恶来安慰我的动作。

一个无比清晰、也无比残忍的认知，浮现在我的脑海里。

我在他眼里，是什么？

在他眼里，我不再是那个他的、净的、值得他尊重的友刘玉冰。

我是一只，发了的、管不住自己身体的、把家里弄得一团糟的……母狗。

一只他可怜的、他有责任去安抚的、但他打从心底里，感到恶心和嫌弃的……肮脏的动物。

他强忍着安慰我的样子，比他打我一顿，骂我一句“”，更让我感到痛苦。

因为那意味着，在他心中，我们之间，已经隔上了一层看不见的、却又厚重无比的墙。

他不再将我视为平等的伴侣，而是将我视为一个需要他去“处理”的、麻烦的、失控的“问题”。

“你……你先去洗个澡吧。”他终于还是忍不住，用一种委婉的、商量的语气说道，“地上凉……你这样……容易感冒。而且……身上黏糊糊的，也……也不舒服，对吧？”

不舒服。

多么体贴的、多么温柔的、多么……刺耳的词。

他只是不想再看到我这副肮脏的样子，不想再闻到这房间里令作呕的气味。

我点点，像一个被抽走了所有骨的木偶。

我从床上，爬了下来。我的双腿，因为长时间的跪姿和之前的剧烈运动，早已麻木不堪，刚一着地，就一阵酸软，差点摔倒。

他下意识地伸手扶住了我。

他的手，碰到了我光的手臂。

我清晰地感觉到，他的指尖，在触碰到我皮肤上那层黏腻的汗水时，猛地，蜷缩了一下。

然后，他像是被烫到一样，飞快地，松开了。

那个瞬间，我的心，彻底地，死了。

我没有再看他。我拖着我这具残的、肮脏的、连我自己都感到厌恶的身体，一步一步地，走出了卧室，走向了浴室。

我身后，传来了他小心翼翼地、收拾残局的声音。他捡起地上的枕，拉起被子，试图掩盖那片刺眼的、巨大的水渍。

我走进浴室，打开了花洒。

冰冷的水，从顶，倾泻而下。

我站在那片冰冷的水幕下，任由它冲刷着我的身体，冲刷着那些不属于我的、肮脏的痕迹。

可是，我知道，有些东西，是永远也，洗不净了。

我脑海里，反复回响着的，不再是杨昊那残的侵犯，也不是他那些恶毒的羞辱。

而是周羽然那双写满了愧疚、怜惜，却又在眼底处，藏着一丝无论如何也掩盖不住的、嫌弃的眼睛。

我闭上眼，靠在冰冷的瓷砖上，身体，因为寒冷和绝望，剧烈地，颤抖起来。

愧疚，像一根毒藤，将我的心脏，紧紧地缠绕。