想要打动一个，就要从一点一滴的生活里进……

2010年的暑假，我再次怀着一种赴刑场般的忐忑心，踏上了回家的列车。地址WWw.01BZ.cc

火车撞击铁轨的声音，像极了我此刻心跳的节奏——沉重、混、充满不安。

去年端午节的冲动像一枚钉子钉在我心里，那道没有回复的道歉短信更像一块巨石压在胸。

我不知道等待我的，会是比以往更加冷漠的沉寂，还是会有什么别的转机。

窗外的风景飞速后退，田野、村庄、电线杆，一幕幕从我眼前掠过，可我根本看不进去。

我的目光虽然落在窗外，心里却翻涌着这一年来的所有画面——那个冲动的夜晚，她崩溃的哭声，她离开的背影，她把我从好友列表里删除时的决绝，还有后来我无数次拨不通的电话。

那些画面像刀子一样，一遍一遍地在我心上划着，留下浅浅的痕迹，有些已经结了痂，有些还在往外渗血。

我靠在座位上，闭上眼睛，脑海里浮现出寒假时的场景。

在水果店送饭的那段子，我其实已经明确了——我喜欢我妈。

不是那种对长辈的依恋，而是男对的喜欢。

尽管这份感肮脏、禁忌、不可饶恕，但我没办法骗自己。

我想求得她的原谅，想重新靠近她，想用行动去弥补我犯下的错。

所以我学会了做饭，学会了做家务，每天都在送饭，想让她看到我的改变。

可她始终戒备着我，时刻提防着我靠近。

在我爸面前，她又不得不演戏，假装一切都正常。

那种小心翼翼的平衡，像一根绷紧的弦，我不知道什么时候会断。

我已经不奢求她能喜欢我了，我只希望她能不再恨我，能让我用行动一点一点地把那些罪过抵消掉。

可后来发生的事，彻底改变了我的想法。

姥姥葬礼上，当我挡在她身前，对着那些围攻她的亲戚吼出那些话的时候，我是真心的。

那时候我没想过任何回报，没想过用这种方式换取她的原谅。

我只是看到她被围攻，看到她孤零零地站在那里，眼泪在眼眶里打转，嘴唇因为愤怒和委屈而发抖，却强忍着不掉下来——我心里就像被火烧一样难受。

我冲上去挡在她前面的时候，脑子里只有一个念：谁也不能欺负我妈。

那是我这辈子第一次，以一个男的身份，站在一个的面前，替她挡住所有风雨。

我知道我的肩膀还不够宽，我的拳还不够硬，但那一刻，我愿意用我的一切去保护她。

那个念如此纯粹，纯粹到我自己都有些惊讶。

紧接着是她生病住院。

她躺在病床上，脸色苍白得像一张纸，嘴唇裂起皮，整个瘦了一圈，锁骨在病号服领处凸起一道清晰的廓。

我站在病房门看到她那个样子的时候，心脏猛地揪紧了，像是被一只无形的手狠狠攥住，疼得我几乎喘不过气来。

我不再想那些龌龊的欲望了，不再想那些疯狂的念了。

我只是想让她好起来，只是想让她吃饭，只是想让她不再疼。

在医院里我帮她提裤子、帮她解内衣、背她上楼——做这些事的时候，我心里是净的，像清水一样净，没有一丝杂质。

不是没有心跳加速过，不是没有脸红过，但那不是欲望，那是一种更纯粹的东西。

那是心疼，那是愧疚，我说不清楚那是什么，但我知道，那一刻我对她的感，已经彻底变了。

从那以后，我像变了一个。

我学会了洗衣服，学会了扫地拖地，学会了把家里收拾得净净。

我不再贪玩，不再整天往外跑，不再惹她生气。

每天早上醒来，第一件事就是想着她今天吃什么、需不需要换药、有没有哪里不舒服。

我把自己变成一个流水线上最听话的零件，按照她的节奏运转。

我做的一切，我自己也说不明白——那里面有愧疚，有心痛，有保护欲，还有一种说不清道不明的东西。

它比纯粹的母子亲多了一些什么，但那不是最初的欲望。

我不是想占有她，不是想掠夺她，我只是想让她好起来，仅此而已。

这种念在心里扎根之后，我发现很多事都变了。

我不再每天都想着那些乌七八糟的画面，不再在夜静的时候翻来覆去睡不着。

我的脑子里想的全是实实在在的事——明天该买什么菜、她的伤恢复得怎么样、她今天有没有多喝一水、她会不会觉得闷、要不要陪她出去走走。

这种感觉很奇怪，但我很确定，那是真实的。

我对她的关心是真的，对她的心疼是真的，想保护她的念也是真的。

这种关心和欲望无关，和占有无关，它就是一个男对最本能的、最纯粹的感。

可即便这样，我心里还是没底。

就在那个时候，我做了一件鼓足了勇气的事。

一个夜，我坐在宿舍里，想了很久很久。

窗外安静得只剩下风声，手机屏幕的光映在我脸上，我的手指在键盘上悬了很久。

我抱着最真诚的心，给她发了一条很长的道歉短信。

在信息里，我向她诚恳地道歉，祈求她的原谅。

那是我生平第一次，用如此卑微而真诚的姿态，向她敞开心扉。

我觉得既然她已经对我有了一点好感，那我应该把心里的愧疚说清楚，才配得上这份善意。

按下发送键的时候，我的手在发抖，心脏跳得快要从嗓子眼里蹦出来。

我握着手机，等着，等着，等着她的回复。

一分钟，十分钟，半小时，一小时……宿舍里一片寂静，只有窗外偶尔传来的风声。

我一直等到天边泛起鱼肚白，手机屏幕再也没有亮起过。

没有回复。一个字都没有。

那一整天，我像是丢了魂一样。

我不敢相信她真的不回我。

我以为我已经走近了她，以为那道冰墙已经融化了，以为她至少愿意给我一个回应——哪怕是一个“嗯”，哪怕是一个句号，都好。

可是什么都没有。

我心里说不出的忐忑和不安。

我害怕自己又做错了，害怕那条短信又把她推远了，害怕我们好不容易建立起来的那点信任，就这样被我亲手毁了。

我躺在宿舍的床上，翻来覆去睡不着，满脑子都是她可能有的反应——她是不是觉得我的道歉太虚伪了？

是不是觉得我照顾她只是为了赎罪？

是不是觉得我的所有好，都带着不可告的目的？

她是不是已经看穿了我心底那些龌龊的念，觉得我骨子里就是个畜生，永远也改不了了？

那个学期剩下的子，我是在忐忑和焦虑中度过的。

我反复回想我发的每一个字，看看有没有哪里说得不对。

我知道自己以前做的事太脏、太不可原谅，我知道她恨我、防我、怕我都是应该