26-08-25

第81章　（三叔公视角）

我叫方老三，今年五十八岁。?╒地★址╗发布w}ww.ltxsfb.ｃōｍ記住發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ年轻时当过侦察兵，后来回老家自己做生意，开过一家不小的公司，风光过一阵。事业黄了之后，便来城里给侄儿飞仔看大门，图个清闲。本以为下半辈子就这么平淡度过，没想到命运给了我这样一份意外的厚礼，让我这把年纪，竟然重尝到了生最极致的满足。

第一次佔有飞仔媳绮彤，是在子公司值班室。那天她穿着合身的职业裙，弯腰给我倒水时，领微微敞开，露出雪白邃的沟壑。我脑子一热，从后面抱住了她。她起初挣扎，可我身子骨还硬朗，轻松就制住了她。进的那一刻，那紧致温热的包裹感，让我几乎控制不住。但我咬牙稳住，慢慢抽送，渐渐地，她不再抗拒，身体开始软化，甚至无意识地迎合。那一刻，我心里涌起一强烈的征服欲——这个年轻漂亮、平端庄贤惠的媳，竟然在我身下彻底臣服了。

从那之后，我便彻底上了瘾。

绮彤的身体，是我这辈子遇过最完美的。皮肤白腻细滑，胸部丰满挺拔，部浑圆翘弹，手感好到让不释手。更重要的是，她在床上的反应，完全超乎我的想像。她跟飞仔在一起时总是矜持敷衍，可跟我却像换了个——会主动叫我“爸”，声音又娇又媚；会跪下来用嘴细緻地伺候我，舌尖灵活得让我皮发麻；会在高时哭着说“要死了”，却又紧紧夹住我不放。每次我故意延长时间，一晚上折腾她四五次，看她从抗拒到求饶，再到最后彻底崩溃、眼神迷离地瘫软在床上，那种掌控一切的感觉，让我心里充满了前所未有的成就感。

我清楚，这种事见不得光。可我控制不住。飞仔身体一般，满足不了她，而我这些年虽然年纪大了，却因为早年军旅锻炼和天生底子好，反而越老越能持久。每次看着绮彤在我身下一次次达到高峰，水流得满床都是，而她事后蜷缩在我怀里轻轻颤抖的模样，我就觉得自己像个赢家——我这个快六十岁的老，竟然能让一个三十出的年轻如此沉沦，这是多大的肯定，多么强烈的成就。

后来许研出现了。她是个有能力、有姿色的，想跟我认真过子，还我搬去她别墅住。我一开始也动过心，可没多久就发现，她身体远不如绮彤耐得住折腾。我一晚要她两三次，她很快就喊吃不消，再多就哭着说受不了。一个月下来，她瘦了许多，甚至偷偷去医院检查。而我却因为得不到完全释放，心里越来越空。

我终于跟她摊牌：如果不允许我继续跟绮彤往来，我就不再碰她。许研气得发抖，可最终还是妥协了。她承认自己离不开那种被满足的感觉，宁可让我两边跑，也要我偶尔回去“补给”她。

这结果，正合我意。

现在的子，是我这辈子过得最得意的时候。表面上跟许研住一起，实际上每週总有几晚，我会找理由熘出去，和绮彤在客卧、档案室，甚至车里幽会。她以为一切都瞒得天衣无缝，每次都又紧张又兴奋，进去没几下就湿得惊，叫声压得低低的，生怕惊动别。那种在危险边缘偷的刺激，加上她完全放开的配合，让我每次都战意高昂，持久得连自己都惊讶。

我从不告诉她，许研其实早已默许。我更不会说，那些画面偶尔会被截取保存。我只管沉浸在这份独属于我的征服与满足里——两个优秀的，一个事业有成、一个年轻美丽，都离不开我的身体，这种被需要、被渴望的感觉，让我每一天都充满了活力与骄傲。

飞仔偶尔看我的眼神有些异样，可我装作不知。\www.ltx_sd^z.x^yz他要是真敢拦，我也不惧。大不了鱼死网。反正现在，我左右逢源，谁也管不住。

我这辈子，从没像现在这样，觉得自己是一个真正的男，一个胜者。

这种满足与成就感，是金钱、地位都换不来的。

它让我觉得，这把年纪，活得才真正值了。

第82章　（绮彤视角）

我叫方绮彤，今年三十四岁。表面上看，我是个幸福的妻子和母亲：有个体贴的老公，一个可的儿，一份稳定的工作。可内心处，我知道自己已经烂透了，像一朵在泥泞里绽放的莲花，外表洁白，根茎却陷黑暗。最新地址Ww^w.ltx^sｂ^ａ.m^e

一切从那天值班室开始。那时我还以为那是意外，是三叔公的冲动。可进去的那一刻，那种从未体验过的充实和撕裂感，让我脑子一片空白。事后我哭了很久，觉得自己脏，对不起老公，对不起这个家。我甚至想过自杀，怕老公发现后会崩溃。可老公挑明一切时，说他不恨我，还说他需要这种刺激——那一刻，我的心里五味杂陈。有解脱，因为他没离开；有恐慌，因为我发现自己竟然隐隐兴奋；更多的是自厌，为什么我会在三叔公身下那么放？为什么身体会那么诚实地迎合？

我试过断。许研威胁曝光后，我真的下定决心。那些子，我强迫自己不去想三叔公，不去回忆他那根粗硬的东西如何一次次顶到我最处，让我高得全身抽搐。可夜晚来临时，脑子里总是浮现那些画面：他粗糙的手掌揉捏我的胸，舌舔过我的私处，水声咕叽咕叽响个不停。我会在老公身边偷偷自慰，脑子里却想着三叔公，事后又哭着自责，觉得自己是个贱，下贱到骨子里。

断了没多久，我就忍不住了。三叔公的讯息一来，我的心就了。他说他受不了许研的身子骨不行，说只有我能让他完全满足。那话像魔咒一样，让我又愧疚又兴奋。愧疚因为对不起老公；兴奋因为我竟然觉得自己被需要，被一个强悍的男渴望，那种感觉让我觉得自己还活着，不是个无欲无求的木偶。

每次偷，我都告诉自己“这是最后一次”。可进去的那一刻，所有理智都崩溃了。他的尺寸、他的持久、他的粗鲁，都让我感觉到一种从未有过的解放。老公给我的，是温柔的抚；他给我的，是野蛮的征服。我会哭着叫“爸”，会主动翘起部求他进来，会在高时脑子一片空白，只剩身体的本能。那种快感，像毒品，让我上瘾到无法自拔。事后躺在许研的客卧，看着镜子里自己满身吻痕、腿间黏腻的模样，我会厌恶自己：为什么我会变成这样？为什么我不能像正常一样满足于老公？

更可怕的是，我开始享受这种偷的刺激。瞒着老公，瞒着许研（我以为），每次约会都像在刀尖上跳舞，心跳加速，下面就湿了。这种禁忌感，让快感翻倍。我知道这是病态，可我停不下来。每次回家，看着老公温柔的眼神，我心里像被刀绞：他那么我，我却一次次背叛他。儿抱着我叫妈妈时，我会想，如果她知道妈妈是个什么样的，会不会恨我？这种愧疚和自厌，像虫子一样啃噬我的心，让我夜不能寐。

可慾望总是战胜理智。三叔公一碰我，我就软了。他说我下面会咬，说我是男的毒品，那话让我又羞耻又骄傲。羞耻因为我确实那么；骄傲因为我能让一个年近六十的男为我疯狂。这份复杂的感，让我越陷越。

我老公，这点从未变。可我现在明白，我需要的不只是，还有一种被彻底征服的感觉。最新地址 _Ltxsｄz.€ǒm_老公给不了，三叔公给了。我恨自己为什么会这样，却又无法摆脱。每次事后，我都会发誓“下次绝对断”，可三叔公的讯息一来，我又鬼使神差地去了。

我不知道这条路会通往哪里。或许有一天