心被逐渐填满、同时又更加空虚的怪异感觉，也一次比一次清晰。

晚上七点左右，我放在包里的手机震动起来，屏幕亮起，是妈妈发来的line，问我在哪里，晚饭怎么解决。

这条平凡的家常讯息，像一盆冷水，将我从这个下午荒诞又旖旎的梦境中猛地拉回现实。

以此为信号，今天这场突如其来、改变了许多东西的“活动”，终于宣告结束。

我们三之间弥漫着一种微妙的、心照不宣的沉默，开始各自收拾残局。

“那个啊，雨桐……”

换好衣服，重新变回那个妆容致、衣着得体的时髦高中生，在晓曦家门，在她带着复杂神色的目送下，我正准备转身离开时，她带着一种与平时那种爽朗直率稍有不同的、有些犹豫和吞吐的神，开叫住了我。

我停下脚步，回过，歪着，脸上大概还残留着事后的慵懒和一丝不易察觉的迷茫，等着她接下来的话。

晓曦靠在门框上，没有看我，眼神飘向走廊昏暗的角落，手指无意识地卷着自己亚麻色的发尾，有些不好意思地移开视线，仿佛接下来的话很难启齿。

然后，她吸一气，像是下定了决心，才低声说道：

“虽然是我让你做了那种事……牵线搭桥，还……旁观了。但是，”

她顿了顿，终于将目光转回来，落在我脸上，眼神里带着一种罕见的认真和……或许是警告？“不要真的喜欢上远航哦。”

我不由得心一紧，像被什么东西猛地刺了一下。

做期间，我确实完全神魂颠倒了，理智全无，也像发烧烧糊涂了一样，对远航说了无数遍“喜欢”，这些赤的话和依赖的姿态，都是无法否认的事实。

晓曦全都看在眼里，听得清清楚楚。

但是，当激烈的退去，身体还残留着酸软和满足，大脑却开始逐渐冷却。

结束后冷静下来想想，他终究只是个同班同学，一个因为晓曦的关系才和我有了这次意外集的、谈不上熟悉的男生。

嗯，经过今天，以后或许还会因为身体的惯（或者说，贪恋）而保持这种所谓的“炮友”关系，偶尔见面，解决需求。

但冷静理智地分析，这绝不是真的、那种想要往、想要独占的“喜欢”。

至少，我不应该让它变成那样。

我在心里这样告诉自己，试图说服那颗还在为刚才的缠绵而悸动不已的心脏。

“……可是，晓曦你，不也没和他往吗？”然而，我的嘴却像有自己的意志，像一种下意识的防御和反击，又像是一种不甘心的试探，抢在理智思考之前，说出了这样的话。

语气里带着一丝我自己都没察觉到的尖锐和挑衅。

晓曦显然没料到我会这么反问。

她惊讶地睁大了眼睛，瞳孔微微收缩，直直地看着我，仿佛第一次认识我一样。

然后，那惊讶慢慢褪去，取而代之的是一种复杂的、混合了无奈、困扰和一丝了然的绪。

她有些困扰地、甚至带着点苦涩地笑了，摇了摇。

“现在，嗯……”

她垂下眼帘，看着自己的脚尖，声音轻了下来，

“现在，炮友关系就很好。彼此需要，又不用负担太多。”她停顿了很久，久到走廊里的声控灯都熄灭了，我们陷一片昏暗。

然后，她重新抬起，在重新亮起的灯光下，她的脸颊泛起一层淡淡的、真实的红晕，眼神却飘向了远方，声音轻得像梦呓，“但是，总有一天，要好好地……”

她没有说完“好好地”后面是什么。

是“往”？

是“在一起”？

还是别的什么？

但那种态，微微红着脸，带着憧憬和不确定的语气，与她一直以来给我的那种洒脱、时髦、对男关系看似游刃有余的“”形象明显不同。

那一刻，我好像窥见了她坚硬外壳下，一丝柔软的、属于普通孩子的真心。

心底处，因为下午的混事和此刻莫名的对话，泛起一阵强烈的不安和骚动。像有什么东西被打翻了，五味杂陈。

“……放心吧。”我听到自己的声音响起，平静得有些过分，甚至带着点刻意营造出的轻松和不在意。

我转开视线，不再看晓曦那让我心烦意的表，假装整理了一下并没有的背包带子。

“我啊，喜欢年纪大一点的。成熟，稳重，有经济基础的那种。”我列举着与陈远航截然相反的特质，仿佛在说给自己听，加固着心里的防线。

“而且，谢谢你。”我重新看向她，努力扯出一个看起来足够自然、甚至带着点感激的笑容，“托你的福，解决了最麻烦的‘第一次’，以后我大概能毫无顾忌地、按照自己的喜好，去和各种各样的男生往了。不会再为这种事纠结了。”

我这样说着，像是完成了最后的告别和表态，轻轻地、幅度很小地挥了挥手，然后不再犹豫，迅速转身，背对着还站在门、表莫测的晓曦，几乎是逃也似的，快步走向电梯间，离开了那栋楼，离开了那个下午发生了一切、空气里仿佛还残留着欲气息的空间。

心脏在胸腔里以一种令极不舒服的、沉重而快速的方式狂跳着，咚咚地撞击着肋骨，带来一阵阵闷痛。

我下意识地、不由自主地加快了走向附近地铁站的脚步，高跟鞋敲击着行道的地砖，发出急促而凌的“哒哒”声，仿佛这样就能把身后的一切，以及心里那团麻般的绪，统统甩掉。

（喜欢年纪大的……能毫无顾忌地和各种各样的男生往了……吗。）

晚风吹在有些发烫的脸上，带来一丝凉意。

我一边快步走着，一边在脑海中反复地、机械地咀嚼着自己刚才对晓曦说过的、那些听起来无比正确又洒脱的话。

两者都不是谎言。

我本来就对同龄的、尤其是像陈远航这样看起来幼稚又不成熟的男生没什么兴趣，我的理想型一直是更年长、更稳重、能引导我、给我安全感的类型。

只要解决了“处”这个让我焦虑的心理障碍，以后我确实打算放开手脚，去接触更多不同类型的男生，体验不同的恋（或者类似恋）关系，不再被所谓的“第一次”束缚。

这逻辑清晰无比，无可指摘。

——本该是这样的。这本该是这次“易”最理想、最净利落的结果。

但从那天起，我再也没能忘掉。