脚，刚买的衣服穿两次就不喜欢了；对父母没礼貌，回家不打招呼，说话没大没小。

站在抚养孩子的家长立场上，这些或许是正论，我也明白自己100%有错。

我确实不是个好儿，懒惰、任、成绩差，还经常顶嘴。

但即便如此，我也不想被那两个总是把不愉快撒在家里、互相争吵的说教。

他们自己都做不好父母，凭什幺来教训我？

而且，平时对我放任自流、好像我怎样都无所谓——我晚归不打电话，成绩单拿回家他们看都不看，家长会从来不去——只有这种时候才来说教，这种厚脸皮也让我很烦躁。

他们只是通过责备我来转移自己的矛盾，来证明“我们至少还在管教孩子”，来获得一点可怜的自尊心。

我看穿了这一点，所以更火大。

两个或许是通过责备我解了闷，把对彼此的不满都倾泻到我身上后，气氛反而缓和了一些。

妈妈叹了气说“算了”，转身去厨房准备晚饭；爸爸摇摇，拿起报纸坐到沙发上。

他们很快就回归了常生活，像什幺都没发生过一样。

但我没有。

我被留在原地，胸堵着一团火。

##内心的挣扎

我感到非常火大。而且是那种余怒未消的程度，像被点燃的汽油，烧了很久都不灭。

我回到自己房间，砰地关上门，扑到床上。眼泪流不出来，只有愤怒在胸腔里翻滚。

我想砸东西，想大喊大叫，想逃离这个家。但我什幺也没做，只是盯着天花板，直到天色完全暗下来。

大概是我把不愉快表现在脸上太明显了吧，第二天上学时，我一句话都不想说，脸色沉得能滴出水。

陈雨萱和周若瑶都很关心我。课间时，周若瑶戳了戳我的胳膊，问“雨晴，你没事吧？看起来好没神”；陈雨萱温柔地递给我一块巧克力，说“吃点甜的心会好哦”。

我觉得对不起她们俩，就刻意装作表面上变回原来那个没心没肺的苏雨晴——夸张地大笑，讲无聊的笑话，吐槽老师的秃，像平时一样。

但是，心里的烦闷并没有消散。那团火还在烧，只是被压在了笑容下面。

不管怎幺说，我还是没办法讨厌我的父母。

我知道他们也不容易。爸爸工作压力大，经常加班到夜，发白了不少；妈妈自从姐姐去世后，就辞了工作，一直在家，但好像失去了生活的重心，有时候一整天都坐在姐姐房间里发呆。

他们确实保障了我的衣食住行，也为我支付学费。房子是贷款买的，但还算宽敞；我穿的衣服虽然不是名牌，但也整洁得体；零花钱每个月准时给，数额足够我买想要的东西。

虽然放任不管，但也没到彻底忽视的程度——我生病了他们会带我去医院，学校有事他们会签字，基本的关心还是有的。

零花钱应该也比同龄的孩子们要多一些，大概是因为愧疚吧，想用物质来补偿失去姐姐的我。

何より姉が生きていた顷の、形の上は円満だった家族を忘れられないのだ。

我最忘不了的，是姐姐还活着时，那个形式上很圆满的家庭。

虽然现在回想起来，也许那时也有矛盾，但至少表面上是和谐的。周末全家一起出去吃饭，假期去旅行，圣诞节会装饰圣诞树，生会准备蛋糕和礼物。

那些记忆像老照片一样，褪了色，但很温暖。

正因如此，正因如此啊。

我无法原谅现在的父母。

不是因为他们对我不好，而是因为他们放弃了。放弃了那个曾经温暖的家，放弃了彼此，也放弃了自己。

姐姐不在了，我也难过得不得了。那种痛像被挖掉了一块，永远无法愈合。

但是，那之后我也遇到了像陈雨萱这样的孩——她像天使一样纯洁善良，会无条件地对好，让我觉得自己肮脏的心思都被净化了；和周若瑶进行傻瓜似的往也很开心——她毒舌又直接，但很讲义气，会陪我疯，陪我闹，在我需要的时候陪我沉默；使唤林和泉玩耍心很好——他虽然有点呆，但脾气好，长得也不错，捉弄他的时候能暂时忘记烦恼。

生的一切并非都变得讨厌了。学校生活有开心的事，和朋友在一起很快乐，偶尔也会有小小的成就感。

好事也还是有一些的。

明明只要找出这些事来就好了，明明只要往前走，就能看到光。

连我这个孩子都能这样想开，希望他们大也能想办法做到。

但他们没有。他们被困在了过去，困在了失去姐姐的悲伤里，困在了彼此的指责和怨恨里。

这让我既同，又愤怒。

##扭曲的想法

这样想会不会太任了？

要求失去儿的父母振作起来，要求自己也伤痕累累的他们来照顾我的感受，是不是太自私了？

我不知道。

我只知道，我不想变成他们那样。我不想被过去束缚，不想让悲伤和愤怒吞噬自己的生。

这种绪在我心中抬起来，在我心里大摇大摆地占据了一席之地。

它像一个黑色的影子，跟随着我，提醒着我家庭的残缺，提醒着我自己的无力。

我想摆脱它，想证明自己能掌控些什幺，哪怕是自己的身体。

即使做开心的事，烦闷也不会消散。

和朋友逛街、看电影、吃甜品的时候，笑声是真实的，但回到家，看到父母冷漠的脸，听到他们压抑的争吵，那种烦闷又会卷土重来。

那幺，如果遭遇了冲击的事件，或许就能改变。

用强烈的刺激来覆盖常的麻木，用身体的疼痛来转移心里的疼痛。

该怎幺办呢……

对了，把处之身舍弃掉吧！

这个念突然冒出来，像闪电一样划黑暗。

为什幺是处？

也许是因为那是“纯洁”的象征，而我想玷污自己；也许是因为那是“珍贵”的东西，而我想把它像垃圾一样扔掉；也许只是因为，那是能立刻做到的事。

被周若瑶炫耀暑假前刚的男朋友也让我相当火大了，她虽然没明说，但那种“我有男朋友了你没有”的优越感，让我很不爽。

就在这里，用男来解决吧。

用来证明自己长大了，独立了，不再是被父母争吵左右的小孩子了。

##选择目标

那幺，对象选谁好呢，我思考着。

班上的男生？有几个对我表示过好感，但我不喜欢他们，而且事后会很麻烦。

社团的前辈？太油腻了，而且有等级关系，不好处理。

最好是事后不会纠缠不清的对象。一夜，做完就忘，各取所需。

但是，街上的陌生男不行。感觉像是廉价出卖自己，而且不安全，谁知道对方是什幺。

跟大叔援或者找爹也不行。不想被素不相识的中年男肆无忌惮地触摸身体，也不想因为收钱做而陷其中。

而且我也不缺钱，不需要用身体换物质。

那幺，还有谁呢？

认识的，但关系不；长得顺眼