要放弃呢？会不会感觉孤单？

如果在我身边，你就不必如此的，我会拼尽全力支持你，把不同意你的都揍一顿。

如果早知道是这样，你还会做出一样的选择吗？或者说，你确实早就知道了。

那你是不是一直以来都在忍受我罢了？

你只是勉强自己我，其实一点也不开心对不对？

我会不会让你觉得很可怕？都是我的一厢愿吗？

是我做错什么了？

是我占用你太多力、占用你太多时间，或扭曲到让你觉得无可救药，所以你才一走了之？你是不是真的有那么讨厌我？讨厌到再也不想见我？

你这个……

狠话哽在喉，我用手掌抵住眼皮，按得越来越紧，好尽快排走眼泪。

田嘉鸢，我希望你，我希望你……

那个词却怎么也说不出。

下咒了？谁啊，有没有礼貌。

还没哭两滴，我又被自己的无能气笑了，一时间又哭又笑，如果有看到这副模样，肯定会觉得我脑子有病。

可不可笑啊？

可不可笑？

骂也不会骂，我这辈子还能做成什么事？

我倒了杯水，灌进渴的喉咙，不断用纸巾擦着火辣辣的鼻子。

烂死了，垃圾纸巾，搞得都脱皮了。

拉黑这个牌子，给我去死，贱，老板你这个贱，给我去死！

我希望你去死！

都是你害的！

你给了我全部，又把我扔掉，教我怎么快乐，又把快乐全部夺走。

都是你害的！

说我们是一体的、说不会离开我、说是我最好的朋友、说我、帮我、跟我拉钩……真恶心……恶心死了……好想吐……

望着发光的屏幕，眼泪不值钱似的源源不断流下来。

我并不难过，心里什么感觉也没有，连脸也不想皱。

神经病？

我在嘛？

好气……气死了……把房子烧了算了，连我至今为止的生一起烧成灰，把全部都是你的青春烧成灰，把因为你才温暖的童年烧成灰，还有在妈妈肚子里的那三十八周，生活过的那条街，一起吃过的餐馆，上过的每所学校，去过的每场演唱会，看过的每场电影，谈论的天空、海洋、猿猴、宇宙、生、，玩过的游戏，一起躺过的床，曾经被你咽下的这颗心，这整块被你碰过的皮肤，与你流有相似血的血管，把这些全部撕烂后烧成灰。

你得绝症了我也绝对不会捐器官，想都别想！

我会变成新闻条的，我要变成世界首屈一指的纵火犯，这样你就能看到。

判刑了，记者来采访，我要指着镜说：都是你害的，如果不是你，我不会跑出来报复社会。

我的犯罪动机就是你，都是因为你，你对我太过分了，你太过分了！

然后你要愧疚一辈子，到老了还看到我的鬼魂在床边游，整惊慌，在幻觉里不小心淹死自己。

我们就这样变成纠缠那个地方的两只怨灵，你想走也走不掉。

我们要在里面繁殖更多鬼魂，我要胁迫你陪我害，你永远摆脱不了我，想都不要想，想都不要想……

哭着哭着，我开始冒冷汗，可能是有点低血糖，索去找了块五仁月饼来吃。

无论多么吃不下，糖和甜味都可以在一定程度上调整绪。

吃了食物，的心会不可避免地好转一些，不过胃同时也是绪器官。

难过了会吃不下，吃不下会继续难过。

这也是她说过的。

……烧掉算了。

我现在在悲伤的第几个阶段？至少已经不愤怒了。

为什么啊？

为什么偏偏把我养成个唯物主义者了？

连向宗教祈求安慰的办法都没有了。

要不我去找个传销组织被洗脑吧？

要不去一趟拉斯维加斯还是澳门吧？

那不可以去，她会难过的。

为什么要管她难不难过？

为什么要这么残忍？

什么不良嗜好都没教给我，连愚蠢都没有留给我，为什么？

为什么？

为什么？

又开了个莲蓉月饼吃。好粘牙，好噎。

冰箱里只剩豆浆了。

吃饱喝足后，我的状态恢复了不少，绪还有，但没有刚刚那么激烈。

鼻子疼，我索用罩兜眼泪，去看点别的转换心。

这时候，妈妈总算想起自己还有个近在眼前的儿，回了我。

“你姐说准备回来了呢，到时候要不你去接她吧，你们要搞搞好关系啊宝贝。我跟她说，还是你自己说？”

……

我吸了吸鼻子，眼前浮现出两年前，在机场分别时，姐姐的样子。

她轻抚着面颊的手，还有温暖的声音，我总是一次又一次地梦见。

“你知不知道，我真的很你。”她说。

我冷笑着，却又因为想起了这句话，回了妈妈一句：我自己跟她说就好啦。并选了一个黄豆笑脸。