自陆春走后那天，整整十年我再也没见过她，无论是在网络还是现实，她彻底消失在公众眼中，十年很久，久到足以让彻底想明白很多事。W)w^w.ltx^sb^a.m^e发^.^新^.^地^.^址 wWwLtXSFb…℃〇M

陆春不我，不知道为什么，她却在那晚自自弃，或者说我单方面的强了她，但她并没有选择报警。我的子也逐渐变得顺畅起来，那次体验，确确实实解开了我的心结，我不再对她迷恋到痴狂的地步，那个怪物也消失不见了。

我也想明白了，我对陆春，可能真的不是，大概是一种更扭曲的控制欲，难以言述，但过去的事就让它过去吧，我不愿去细想。

可就在我的生活再次步正轨时，她又出现了……

我已经步30大关，没有结婚也不可能再上其他了，心气也变得陈旧了，钢琴、锻炼、吃饭、睡觉，复一，复一，机械般的生活让我觉得充实，也许真正的常习之在那个夜晚就死了，现在活着的不过是名叫“常习之”的壳子罢了。

我还住着那套出租屋，不过已经不能再称之为出租屋了，我将其买下，也只有如此，才能够让我怀念起那的温软，聊以慰藉。

更多的是，心底总会有一个挥之不去的念，她还会不会回来呢，如果真的回来了，找不到我，那……所以，十年来我一如既往的住在这里。

记得那是10月底的一个上午，阳光明媚，在这个靠近大学的老小区让唯一舒心的也就是清晨窗外树梢的鸟鸣了，悠扬的声音提醒着我自己姑且还算活着，我打开琴盖，奏起新学的那首歌曲名：记忆（记忆）（ヨスガノソラ メインテーマ），最近几个月我不可自拔的上了这首曲子，顺带着还鲜有兴致的去补了对应的动漫（缘之空）。

在失去归宿之后，会拼命寻找能够依靠的；但当另一个成为自己整个世界时，又该如何面对这份感所带来的代价呢？我扪心自问，陆春大抵是第一种，而我恰恰是后一种。

我将自己沉浸在曲子中，用心感受每一个音节，这首我弹了上千遍的曲子，无论多少次都令我听不倦，门铃又开始不合时宜的响了。

我以为是来送餐的服务员，便随意喊了句：“放门就行！”

但那依旧不肯罢休，我不再理他，拾起被打断的思绪，手指按琴键的力度也加大了些。

如果注定相是错误的，是不被世界所接纳的，那还要继续吗？

只要喜欢，再离经叛道又何妨，我喜欢的要不计一切拿到手！

如果得手的前提是必将伤害另一方呢？

那就……

我的节奏越来越快，提问，反驳，提问，反驳，我喜欢让大脑动起来。发布页地址www.ltxsfb.com

“咚———”一曲毕，我结束了酣畅淋漓的脑风，尽管没得出什么有价值的答案，但我很享受这个过程。

我不耐烦道：“来了，来了。”

推开门，她穿着一件藕色的针织衫，外披着一件咖色风衣，那清澈无比的眸子再对上我的眼睛时，刹那间，十年前的记忆，已经被我忘得差不多的记忆，全部着魔似的钻回了我的大脑。Ltxsｄz.€ǒm.com

“很有感的演奏。”她脆生生道。

我注意到，她宽大的风衣下还有一双小腿，随即一个小脑袋从咖色的风衣里冒出来，陆春的神色有些紧张，眼里有微光浮动，将那小家伙揪了出来，轻轻向前推了一步，淡淡道：“一蕊，叫爸爸。”

陆春眼可见的脸蛋泛红，神不自然起来，局促又带着一丝期待道：“嗯。”

“轰————”

“你瞒得我好苦……”我幽怨的看向她。

“她叫什么？”我极轻极轻的去抚丫的脑袋，眼里藏不住的意。

当我不自觉的念出这三个字时，她冲我笑了，那极具侵略的笑容病毒般的占满我大脑所有的内存，一切好像做梦一样，十年的恨仇，仅仅因她的一个笑化作云烟。

常一蕊，我生命之光，我欲念之火；我的罪恶，我的灵魂。

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我和陆春就在这个地方举行了迟到了十年之久的婚礼，我没有父母，她也说没有，于是随便找了个母校的教授当证婚，便的过去了，反正我俩都不在意这些繁文缛节，只要能在一起就好了。我几乎是无条件的相信她，信任这个将第一次献给我的，她的过往，她的内心，我都不愿去追究，只要这个家能一直安安稳稳的过下去，我就知足了。

婚后的陆春在事上几乎完全是逆来顺受的，开始我还担心第一次给她带来如此糟糕的体验会不会让她对这事有抵触，可笑的是，直到那时候，迟钝的我竟还以为陆春是因为那件事而离开我十年以作惩戒的。

每个夜晚，无论我如何作践她的身体，她都不会反抗，最多是实在经受不住发出一阵娇喘，既不迎合，也不抗拒。

我感到有些索然无味，纯粹的体欢如同望梅止渴，我心中水般的恋无法得到释放，我不得不承认一个事实——陆春真的不我，她任由我作践只是把这一切当作一场苦修，她在渴望救赎，用自己的身体赎罪，我在她眼中，只是个工具，仅此而已。『发布页)ltxsba@^gmail.c^om

我清楚的认识到这一切，30岁的我早已不像年轻时那般冲动，我她，她的一切，哪怕她只愿给我她的身子，我都愿意接受！

陆春的心，仿佛从未向任何打开过，她那整挂着忧郁的侧脸，看着窗外的树枝，究竟在想些什么呢？我从未知晓，我俩的关系，好似一张薄薄的纸，我不敢越雷池半步，生怕这来之不易的稳定再被打。

然而正是我与妻子间这种畸形的关系，才导致了另一段畸形关系的开始。

常一蕊，我的儿，从她十岁那年见我的第一面起，就表现出了对我不同寻常的依恋。她就像天使般降临在我身旁，不同于陆春的淡漠，一蕊是很大方的子，更多的是，她会在旁面前尽量端庄乖巧，却只在我跟前撒娇，这种明显的“区别对待”极大的满足了我做父亲的虚荣心，也正是我得意她的地方。

相处下来，一蕊甚至对我比陆春还要亲昵些，因为陆春从不惯着她，而我恰好反过来，几乎是有求必应，哪怕她明天对我说“不小心杀了个”，估计我也会毫不犹豫地偏袒她，我对一蕊地宠溺简直到了无法无天的地步。

如此四五年过去，我愿意忍受陆春对我的“冷力”，很大程度上也是因为儿实在是太完美了，让我无处安放的意有处可去。

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我本以为这样的平淡且小小的幸福会持续一生直到我的死亡，但意外又是出现的那么突然。

一蕊14岁那年，她似乎早熟些，容貌肖她母亲，身材也渐渐有了味，一蕊在我面前从不避讳什么，这种无条件的信任让我感到很满足，没有父亲不喜欢儿依赖自己，也没有父亲会对亲生儿动那种腌臜心思。

在家她常穿我的那件白色短袖，领并不夸张，可胸前那两团柔软却把布料撑得微微隆起，下身是一条浅色短裤，裤脚刚好卡在大腿中段，露出大片白皙光滑的肌肤，腿根处偶尔会因为走动而轻轻