暂停“游戏”之后，子似乎真的回到了从前。地址发布页*})ww{w.ltx\sdz.com(Www.ltxs?ba.m^e

一切都很正常。甚至比以前更正常。

我看着她的时候，脑子里会不自觉地闪过那些画面。她给我盛汤，我会想起她在陈锐面前也是这样温柔体贴。

她靠在我怀里看电视，我会想起她在别身下时那种迷离的表。她说“老公我你”，我会想，她对陈锐说过吗？在床上说过吗？

那些画面像长了脚，自己往我脑子里钻。我越不想想，它们来得越频繁。吃饭、走路、工作、睡觉……随时随地，毫无征兆，就那么冒出来。

有一次，她在我面前换衣服。

脱掉家居服，露出白皙的身体。

我看着她，本该有欲望的——那是她，是我的身体，我熟悉每一寸肌肤，每一个反应。

可我脑子里冒出来的，是另一个画面。是她在陈锐身下的画面，是那些陌生的手在她身上游走的画面，是她闭着眼睛呻吟的画面。

我硬生生别开眼。

她似乎感觉到了什么，回看我：“怎么了？”

“没什么。”我说，“有点累。”

她走过来，抱住我：“那你早点睡。”

我“嗯”了一声，抱了抱她。

可心里那个声音，越来越清晰——

完了。

……

周末，她去工作室加班。我一个在家，坐在沙发上发呆。

电视开着，放着一个综艺节目，笑声很吵，但我一个字都没听进去。

我拿起手机，翻到相册。里面有很多我们的照片。她笑的，她闹的，她靠在我肩上的。我一张张翻过去，翻到最后，手指停住了。

是几张我没见过的照片。不知道她什么时候拍的，也不知道怎么会在我的相册里——也许是她用我手机自拍的时候存下的，我一直没发现。

照片里，她穿着那套黑色的内衣，对镜自拍。光线很暗，只能看清廓，但那廓，我太熟悉了。

我盯着那几张照片，盯着盯着，脑子里又冒出那些不该想的画面。

她和陈锐聊天的时候，是不是也发过这样的照片？

他说“那张穿黑丝的真好看”，是这一张吗？还是别的？

他说“下次见面我要好好亲亲这儿”，是哪儿？

我不知道。我永远不会知道。

但那些问题，像虫子一样，在我脑子里爬来爬去，怎么都赶不走。

我把手机扔到一边，闭上眼睛，狠狠按了按太阳。

没用。画面还在。

我站起来，走到阳台上。阳光很好，照在身上暖洋洋的。我点了支烟，吸一，烟雾在风里散开。

楼下有在遛狗，有小孩在跑。很平常的周末，很平常的间烟火。

可我站在这烟火里，却觉得自己离它们很远。

手机响了。是她的消息：“忙完了，想你了。晚上吃什么？”

我看着那几个字，看了很久。

想你了。

她说想我了。她确实想我。我知道。

可我现在，连“想她”这件事，都变得复杂了。

我回：“随便，你定。”

那边秒回：“好，那我买点菜回去做。等我哦。”

我回：“嗯。”

放下手机，我继续抽烟。

心里像是翻江一样绞痛，我狠狠的捶打着自己的胸。

紧接着便是喘不过气，气管里像是堵着一块大石。

我一把扯开睡衣，里面像是有千斤重担一样。

并没有好转。

我像一条蛆虫一样蜷缩在地上…好像只有这样，心里才会好受一些…

……

她删掉了那段视频——至少她告诉我她删掉了。

她把手机里和陈锐的聊天记录也一并清除，将它从置顶栏撤下，甚至在我面前将他的微信号拉进了黑名单。

她做这些的时候，动作很平静，像是在清理一个不再需要的app，然后把手机屏幕朝向我，“看，没有了。”

我看着那个空的聊天列表，应该感到释然。但我心里只有一种说不出的空。

因为我知道——拉黑一个微信号，并不等于删掉一段记忆。

她的身体记住了陈锐的触碰方式，她的记住了他茎的粗细和角度，她的耳朵记住了他低沉而得意的嗓音，她的皮肤记住了他古龙水残留的气息。

这些东西不在手机里，在她的每一个细胞里。

和我在她身上留下的印记混杂在一起，再也分不开了。

————

子继续过。

十一月中旬，天气彻底冷了下来。

我们这座北方城市的冬天来得凶猛而脆——某一天醒来，窗外就已经是灰白色的天空和燥刺骨的寒风。

暖气片开始滚烫，室内和室外被一扇双层玻璃窗隔成了两个世界。

我每天早上六点半起床，比苏清宁早半个小时。

在厨房煮粥、热牛、烤两片全麦吐司，然后坐在餐桌前等她下楼。

她总是踩着七点的节拍出现，睡眼惺忪，发蓬蓬的，裹着一件灰色的法兰绒睡袍，赤脚踩在地暖的木地板上，脚趾蜷缩着——她怕冷，永远怕冷，从十七岁被我从雨中捡回来的那天起就怕冷。

“早。”她含糊地打了个招呼，在我对面坐下，双手捧起热牛杯，将脸凑近杯沿，让蒸腾的热气熏着她的鼻尖和脸颊。

“早。”我回应。

我们不再像以前那样在早餐桌上叽叽喳喳地聊天了。

以前她会讲昨晚做了什么梦，会问我今天有没有手术，会抱怨甲方客户又改了设计稿，会跟我讨论超市的排骨是不是涨价了。

而我会一边听一边笑，偶尔伸手帮她擦掉嘴角的面包屑。

现在，早餐桌上只有碗碟碰撞的声响和窗外偶尔传来的车鸣。

我看着她。

她低喝粥，勺子舀起又放下，动作机械。

她最近瘦了一些——下颌线比之前更分明了，锁骨的凹陷也更。

腕骨处的细骨在她握勺子的时候微微突起，让我想起七年前她刚到我家时那副瘦骨嶙峋的模样。

她在焦虑。我看得出来。

焦虑的会不自觉地减少进食。这是基本的心理学常识，也是我在医院里对术前患者观察了无数次的行为模式。

苏清宁在焦虑，但她不说。她把焦虑藏在温柔体贴的外壳下面，像一只受了伤却不肯让主看到伤的猫。

而我的异常症状，越来越严重了。

我的幻觉在变得更频繁。

不是每天都有，但频率从最初的一周一两次，变成了三四天一次。

形式也在变化——从最初的视觉幻觉，扩展到了听觉和嗅觉。

比如现在。此刻。

苏清宁坐在我对面喝粥，微微低着，法兰绒睡袍的领松松垮垮地垂下来，露出一小截白皙的脖颈和锁骨的弧线。|最|新|网''|址|\找|