回到父母家的第一晚，我几乎彻夜未眠。『发布页)ltxsba@^gmail.c^om最新地址 _Ltxsｄz.€ǒm_

老房子的客房床板很硬，被子有淡淡的樟脑丸味道，是我童年记忆里的气息，却无法带来丝毫安全感。

我睁着眼睛，看着天花板上熟悉的水渍纹路，脑海里反复回放着离开家前的那一幕：苏清宁肩膀上的青紫，她恐惧的眼神，她哭着说“我等你回来”的样子。

心脏像被一只无形的手反复揉捏，疼得发紧。

第二天，母亲看到我拖着行李箱回来，惊讶得手里的锅铲差点掉地上。

“小河？你怎么……清宁呢？”

“她在家。”我疲惫地揉了揉眉心，“我……最近医院有个项目，压力比较大，想回来住几天，清静一下。”

这个借拙劣得连我自己都不信。

母亲是退休的大学教授，察言观色的能力一流。

她看了看我布满血丝的眼睛和憔悴的脸色，又看了看我手里那个明显是仓促收拾的行李箱，嘴唇动了动，最终什么也没问，只是叹了气。

“回来就好。房间收拾好了，你先去休息吧。午饭好了叫你。”

父亲只是从报纸后面抬起，看了我一眼，眼神复杂，然后轻轻点了点。

我知道他们猜到了什么。

我和苏清宁结婚时他们虽未强烈反对，但对她复杂的过往始终心存芥蒂。

如今我夜拖着行李回家，他们大概以为是我们吵架了，甚至……更糟。

但我没有力气解释，也没法解释。

接下来的几天，我把自己关在房间里，除了吃饭，几乎不出门。

父母很默契地没有过多打扰，只是每天变着花样做我吃的菜，小心翼翼地观察着我的状态。

分居带来的最初几天，是剧烈的痛苦和自责。

但奇怪的是，离开了那个充满压抑、猜忌和危险回忆的家，离开了苏清宁那带着恐惧和讨好的眼神，我那根一直紧绷到极致的神经，竟然真的慢慢松弛了下来。

幻觉出现的频率降低了。

晚上虽然还是睡不好，但至少能断断续续睡几个小时。

噩梦依旧，但醒来后那种心悸和恐惧感，不再像以前那样持续一整天。

我开始能比较清晰地思考。

我想起我们最初的样子。

雨夜里那个脏兮兮却眼神倔强的少，在我家浴室里洗得净净后，穿着我的旧t恤，怯生生地跟我说“谢谢”的样子。

想起她一点点长，皮肤变得白皙红润，眼睛里逐渐有了光彩。

想起她十八岁生那天，穿着我送的白裙子，像一朵初绽的栀子花，鼓起勇气说“楚河，我喜欢你”。

想起我狠心送她离开，她在机场哭得撕心裂肺，却还是用力点说“我会变得更好，回来找你”。

想起重逢后，她在酒店房间里，忍着疼痛却满眼星光地说“我终于……是你的了”。

那些画面很遥远，很模糊，却像沙漠里的甘泉，一点点滋润着我涸裂的心田。

我也想起后来的失控。

想起那些越界的尝试，想起她为了“理解”我而做出的种种牺牲，想起她在换游戏中逐渐陌生的眼神和话语，想起我自己的兴奋、恐惧、嫉妒和最终的崩溃。

像看一场别的电影，带着一种冰冷的、事不关己的审视。

我意识到，我和苏清宁，就像两个在黑暗中互相摸索的盲，以为抓住的是彼此的手，却不小心一起跌了渊。http://www.LtxsdZ.cｏｍ

我们都太过用力，太过极端，把和欲望、奉献和占有、理解和放纵，全部搅和在了一起，最终酿成了一锅毒药。

我需要时间，需要空间，需要冷静下来，把这一切重新梳理清楚。

苏清宁……大概也需要。

我没有主动联系她。她也没有联系我。我们的微信聊天记录，停留在分居前那些小心翼翼、无关痛痒的常对话上，像一片荒芜的废墟。

几天后，我开始恢复去医院上班。

同事们看到我回来，都有些惊讶，但没多问。

手术台上，我重新握起手术刀，感受着指尖熟悉的冰凉触感和绝对的掌控感。

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只有在手术台上，我才能暂时忘记那些混的感和不堪的回忆，找回那个纯粹的、值得信赖的“楚医生”。

某一个晚上，下班路上，我实在忍受不住对她的思念。记忆像鞭子一样驱使着我。

我是那么想要回到那个充满温馨的房间，拥吻那个柔软的身影，告诉她我有多么的她。

车停在路边，我几欲奔回家中，见到那个。

但是我还是停下了。

在开门的那一刹那，或许是过于激烈的思念导致的，我的眼中突然变得一片模糊、眼前飘起无数浓云。

我跌坐回座位，使劲的揉着眼睛。

还不是时候。

…………

分居后，父母对我和苏清宁的关系更加担忧。

他们大概以为是我们因为“孩子”的问题产生了矛盾，毕竟结婚几年了，一直没动静。

于是我的父母，打算委婉地向苏清宁提起了这件事。

“清宁啊，你们年纪也不小了，是不是……考虑要个孩子了？”母亲在电话里故作随意的说道。

我隔着门，静静地听着他们的通话。

“趁我们现在身体还好，还能帮你们带带。”

父亲也在一旁附和：“有个孩子，家里也热闹些。你们感好，孩子是的结晶嘛。”

“妈，爸，这事不急。”手机里传来那熟悉的声音“我们俩工作都忙，再说……”

“再说什么呀。”母亲嗔怪道，“你现在工作室也稳定了，楚河医院那边……总不能一直这么忙下去吧？该考虑考虑了。清宁，你说是不是？”

“嗯……阿姨说得对，是该……考虑考虑了。”

我在旁边听着，想道

“孩子吗？”

……

又过了一周，我觉得自己好像……活过来了一点。

绪不再像以前那样大起大落，失控的戾感也渐渐消退。

虽然想起苏清宁时，心里还是会疼，会愧疚，会想念，但那种想要立刻冲回去、或者彻底逃避的极端冲动，淡了许多。

我开始考虑回家。

不是立刻，但我想，也许可以试着回去看看。看看她过得怎么样，看看我们能不能……重新开始。

我不想失去她。无论如何，我都不想失去她。

这个念一旦清晰起来，就像野一样在我心里疯长。最╜新↑网?址∷ wWw.ltxsBǎ.Me

分居大约三周后的一个周末，我终于回了家，那个充满了和回忆的地方。

那天晚上，她做了饭。三菜一汤，都是我吃的。她系着那条旧围裙，发随便扎着，