我本以为她会像以前一样很快就消气，但她没有。

接下来的几天，她真的不理我了。

白天我爸在家时，她跟我说话，只有最必要的几个字——“饭好了”，“把碗洗了”，语气冷得像冰碴子，眼神都不在我身上多停留一秒。

晚上我爸出门了，她就直接把自己锁在房间里，任凭我怎么敲门、发消息道歉，她都不回应。

我的心像是被放在火上反复地烤，焦躁又后悔。

到了第四天，我实在受不了了。

我翻出我之前偷偷买好的一条银手链，趁着中午她一个在厨房择菜，我走过去，站在她面前。

我低着，像个犯错的孩子，把那装着手链的小盒子递到她面前，声音沙哑地说：“妈，我错了。我混蛋，我不守信用。你别不理我，你骂我打我，就是别不理我。”我抬起，眼圈都红了，“我保证，这是最后一次，真的。以后你不同意，我绝不动你一根手指。”

她择菜的动作顿住了，手里那根豆角悬在半空。

她沉默了很久，久到我以为她又要像前几天那样转身离开。

然后，她缓缓抬起，看着我，看着我这副快要哭出来的狼狈相。

她先是低看了看我手里那个朴素的小盒子，又抬看了看我的眼睛。

我捕捉到她眼底的寒冰，正在不可逆转地融化。

她没有立刻去接那个盒子，而是伸出手，在我胳膊上那处已经快消散的淤青上，轻轻地戳了一下。我疼得“嘶”了一声，但没躲。

她终于开了，声音里带着一丝余怒和无奈：“再有下次，我真不原谅你了。”说完，她从我手里拿过那个小盒子，没打开看，转身放进了袋里。

但她在转身的那一刻，我分明看到，她的嘴角，轻轻、轻轻地向上弯了一下。

子就在这种时而冷战、时而温存、时而甜蜜、时而气恼的节奏里一天天过去。

我发现，我妈在生活里还是那个柳红玉。

她照样会因为我把脏袜子扔在沙发上而对我横眉竖眼，一手叉腰，一手指着袜子吼：“方旭阳！你是猪吗！猪都知道把窝弄净点！”我也会在她让我去厨房剥蒜时，故意瘫在沙发上装死，说“等会儿等会儿”，然后被她一掌呼在背上，催着“快点！”。

我被骂了也不生气，反而觉得心里踏实。

甚至有时候，看着她为我忙前忙后、对我颐指气使的样子，我会觉得，这种被她管着、被她需要的感觉，比任何亲密的举动都让我更安心，更幸福。

那是一种被生活牢牢攥在手心里的存在感。

暑假尾声，一个普通的下午，我正躺在沙发上玩手机。

一个高中同学突然在qq上找我，说她也在县城，顺手就给我点了一杯茶外卖。

我大大咧咧地把这事儿跟我妈说了，说“一同学给我买了杯茶，怪不好意思的”。

起初她只是“嗯”了一声，没说什么。

但没过多久，她出来倒水喝时，路过客厅，眼神扫过我手里那杯茶，脚步停住了。

她盯着那杯茶看了几秒，然后像是随一问，声音却有些不自然：“男同学还是同学？”

我抬看她，她的脸上没什么表，但握着杯子的手指关节微微泛白。

我心里咯噔一下，忽然明白了什么，那是一种隐秘的喜悦和心虚织的复杂感觉。

我故意顿了一下，才说：“同学。”

“哦。”她应了一声，然后转身回了厨房，把水杯往台面上一放，发出不大不小的一声响。

那个下午，她没再跟我说一句话，脸上挂着一种若有若无的冷淡。

我心里又是欢喜又是慌张，连忙扔下手机，蹿进厨房。

她从冰箱里拿出几颗青椒，用力地在水龙下冲洗，水珠四溅。

我站在她身后，犹豫了一下，伸出手，轻轻地从后面环住了她的腰。

我能感觉到她身体瞬间的僵硬，但她没有挣扎。

我把下搁在她的肩窝里，用嘴唇贴着她的耳朵，温声说：“玉姐，你吃醋了？”她没说话，只是继续用力地搓着青椒，水声哗哗。

我收紧了手臂，用一种她从未听过的、无比郑重的语气说：“我只你一个。别的生，在我眼里就跟电线杆子没区别。”我能感觉到她搓青椒的动作慢了下来，水流声也渐渐清晰。

沉默了几秒，她关掉了水龙。

世界一下子安静了。

她转过身，在我怀里，抬起看着我，她的眼睛很亮，像是沉淀着一整个下午的霾后，终于透出的光。

她没有回答我的“不”，而是用一种带着点小傲娇、又带着点试探的语气，低声问：“那我的茶呢？”

我愣了一瞬，随即狂喜涌上心。她没否认“我”，她只是在问我要一杯茶。我忙不迭地点：“买！我现在就去给你买！加双倍珍珠！”

她的嘴角终于压不住地向上扬起，那是一个带着得意和羞涩的微笑。

她从我怀里挣开，重新打开水龙，背对着我，声音里带着一丝轻快的命令：“那还不快去？”

我几乎是跳着跑出门的。

在去买茶的路上，我脑海里全是她刚才看着我的眼神，不是看儿子的眼神，也不是看的眼神，而是那种介于两者之间，却又无比坚定的、确认了某种关系的眼神。

那一刻，我确定，她终于在心里，把“我是她儿子”和“我是她的”这两个身份，融为了一体。

她亲手将这两个我一直努力揉合的矛盾身份，认认真真地衔接在了一起。

我爸在家里，偶尔也会用他特有的粗线条方式，注意到我和我妈之间那种黏糊的状态。

他会看着我在厨房给我妈打下手，笑嘻嘻地说：“哟，你俩现在是‘母子’啊，好得跟一个似的。”或者在我跟我妈冷战、谁也不理谁的那几天，他会挠着，困惑地问我：“你又惹你妈生气了？你俩咋回事，好起来跟蜜里调油，坏起来跟仇一样。”他永远也想不到，那个让他困惑的“坏起来”，不是母子拌嘴，而是儿子越了界；而那个让他觉得欣慰的“好起来”，也不是母慈子孝，而是一种他这辈子都无法理解的、融着亲与禁忌的。

他只是单纯地为我们关系的缓和而感到高兴，从不会往更复杂的层面去想。

在我临走之前去实习的前一天晚上，当天我整天都待在爷爷家，心里却像揣着一只兔子，坐立不安。

筷子搅着碗里的饭，耳朵却一直竖着听墙上的钟响，每一秒都像在倒数。

我知道这是我和她之间最后的独处机会了——明天一早就要走了，下一次回来不知道是什么时候，火车票已经攥在手里，像一块冰冷的石。

晚上吃完饭，回家的路上，夜风带着夏末的燥热和一丝若有若无的凉意。

路灯把我们的影子拉长又缩短。

我故意跟我爸说：“爸，我想吃城南那家蜂蜜小面包，就是得排队那家。”我爸正开着车，没多想，方向盘一打，语气带着惯常的爽快：“行，你们先下车，我绕一趟去买，省得你们跟着折腾。”车子停在我家楼下，发动机还在嗡嗡作响。

我爸调就往城南开去，尾灯在夜